疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文14篇

疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文14篇疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文　　关于思念母亲的散文欣赏　　呼啸的北风，搅动着漫天的雪花，毫不留情释放着冷酷。乡村，树木，田舍，小路迅速被白色覆盖，雪，掩盖了世界的荒下面是小编为大家整理的疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文14篇,供大家参考。

篇一：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　关于思念母亲的散文欣赏

　　呼啸的北风，搅动着漫天的雪花，毫不留情释放着冷酷。乡村，树木，田舍，小路迅速被白色覆盖，雪，掩盖了世界的荒芜，却掩饰不住我的苍白冰冷。三年前这样的雪夜，那是一个撕心裂肺的日子，纵有千般不舍万般不愿，亦留不住亲愛的妈妈，一句遗言都没有，无声无息去另一个世界，脚步匆匆越走越远，那种永无再见的绝望与彻心的冰凉的感觉，让我对生命的体验是残酷是无奈是悲哀愤恨。

　　那夜雪花飘，落地我心颤。几多悲痛，几多哀伤，今又再次触及我心灵的痛点。第四个年了，似曾想说关于母亲的点滴往事，可经不住热泪肆流长声哭泣，云一样的思念飘过来又飘过去，最终还是落在手掌心，拙笔蘸泪，摇落层层思念，缕缕情愫仿佛在眼前。

　　母亲和世上所有母亲一样平凡而伟大，善良而敦厚，用她无私的母爱，抚育滋养着我们兄妹，侍奉着爷爷奶奶，守候着贫穷而温馨的家。毫无怨言地支持着父亲的教育工作。一辈子沒走出过村子，不知道外面的世界。七十二载春秋，一路含辛茹苦凄风冷雨，艰辛多难，苦多福少。她的一生经历坎坷，是饱经风霜的一生。是勤劳俭朴，艰苦创业的一生。是默默无闻任劳任怨的一生，是和亲睦邻，乐善好施的一生。

　　母亲生于一九四三年，解放前夕民不潦生，饥寒交迫动荡不安的年代。她的生身父母从外地逃荒到我们村，外爷靠给人拉长工，寄宿主人家，下苦力讨生活，身边还带有俩个孩子，常常是朝不饱夕，万般无奈才把母亲送给我们村，好让母亲逃个活命，可谓生世可怜，几多磨难，几多辛酸异与常人。

　　生活在物资极其困顿的年月，人们大都挣扎在饥饿线上，新中国成立不久，百废待兴，母亲只上了民校，识字不多，但她从小聪慧善良，感恩父母养育恩，尽力所能及分担家务活，学做针线刺绣，缝衣。在收获甚微的贫脊土地上，她日复一日的辛勤劳作，帮扶着外爷家捉襟见肘的日子，二十岁嫁给父亲，用瘦弱的肩膀，挑起我们家的生活重担。

　　看着母亲的遗像，仿佛有千言万语要说，但一时哽咽在喉，相顾无言，惟

　　有泪千行，料得年年断肠处。母亲是这个世界上最坚强最温柔的女人，她高高的个子，单眼皮，高鼻梁，齐耳的短发，微笑永远挂在白白的脸上，精名干练，让我永远如沐阳光，给我信心和鼓励。

　　从母亲踏进我们家，父亲在外地工作，虽然日子清贫，但尚可温饱，当时按劳动日取酬，她和爷爷挣工分，俩位叔父正在上学，常常是煤油灯下缝补衣服，纺线织布，夜以继日辛苦不歇，她心灵手巧会裁剪手艺，针线活做的精细又好看，常给乡邻帮忙，一根细细的秀针，扎进时间罅隙，缝补了岁月的漏洞和生活缺陷，得到家人，乡邻的羡慕和赞赏。

　　物资匮乏的年代，随着我们兄妹漫漫长大，日子甚是紧张，为填饱肚子，母亲春天挖野草，摘槐花，忙天挥镰收麦，秋天和爷爷拉着架子车徒步西安城卖柿子，一趟趟遥远的路途，星夜跋涉忍饥挨冻，只为缓解紧衣缩食的日子。看着儿女们快乐成长，您无怨无悔，信心满满。

　　勤劳的母亲总是闲不住，去生产队砖窰起砖装窑，双手被炙得起血泡，留下层层脱皮，窑内烤的人脸烧疼，头上大汗淋沥，背上衣服尽湿透，双手抱着高过颈的砖块，一步步攀爬上一层层窑道，看得我好心酸。

　　抬头看雪停了，月亮带着苍白的面容爬上天空，云雾缭绕。往事一股脑浮现脑海，母亲和村里的几位姐妹相约，秋季去礼泉周围拾莲花白菜叶，在人家挖过的红薯地寻遗落未挖完的红薯，俩天辛苦拉回满架子车的红薯和菜，来回远涉一百多里，流过多少汗水.，付出多大力气，那瘦弱的身躯是如此的顽强和艰辛，只为让我们兄妹填饱肚子，身体有充足营养。难忘呀，马家坡曾有您深深的脚印，当年浩大的羊毛湾工地，您就拋下待哺的弟弟，一去就是一个多月，杨家河坝面有您劳作的身影，您是镜子，令我常常自责反醒无以为报。

　　飘雪的日子，总想起老家的四孔窟洞，是您和父亲一铣一镐挖成的，一寸一尺一丈，双手的血泡结成层层老茧。有天您正在绞土，绳断了，您和辘轳掉下五六丈的高空，摔坏了腰，卧炕半年，差点搭上了性命。终于使我们住上了温暖窑洞，此中苦乐您从不言语，默默付出竭尽全力，您生我多辛劳，育我何沧桑。

　　母亲终生操劳在侍弄锅碗瓢盆，无论何种境遇和困苦，您总能让我们一家

　　人一日三餐饮烟上天，您的四季总带着自然的风光，从不感到卑微，为供养我们兄妹上学，她养过猪和鸡，喂过牛，放过羊，很少清闲过。过冬的棉衣，棉鞋总是早早做好，每个星期背的锅盔馍，总是皮薄色黄溢着麦香，为年迈的公婆端汤洗衣，任劳任怨从不言苦，把一生倾注给我们，从不求任何回报。

　　随着改革开放，经济飞速发展，农村变得富裕了，家家都住上了新房，母亲和父亲也为我家盖起了新房，撑起新的一片天，直到我们兄妹都成家立业，您又为孙子们洗衣做饭探劳不停，常牵挂我们的小家，将一生的守护，准备成一些唠叨，问候，张罗成一桌桌好菜。嘘寒问暖，深得儿女，孙子，外孙们爱戴，时刻系着儿女们的命脉。

　　母亲是一本书，一首歌。不惑之年的母亲，更是和亲睦邻，乐善好施，常常给村里一位五保户做棉衣和鞋，更是怜爱和她同命运的同村姐姐，时常帮扶关心，送去温暖。

　　积劳成疾的母亲，晚年步履蹒跚且拄着拐杖，佝偻的脊背承载岁月的沧桑，长满茧子变形的双手与锄头，锅碗，针线结了不了情，终于累倒了，再也没有醒过来，我生命的大树倒了，呼天叩地泣下沾襟，终是挽不回苦命的母亲。

　　一夜思亲泪，天明又复收，恐伤慈母意，暗向枕边流。再也聆听不到母亲温暖的叮咛，再也看不到母亲见我的欣喜表情，再也体会不到女儿在母亲面前那种无枸无束，其乐融融的亲情了。苦命的母亲，好日子来了，您走了，想您念您，在每个白昼黑夜，总梦见和您相见和您交谈，醒来时泪雨滂沱，您那里冷吗？是不是也下雪？好想给您再烧回热炕，好想给您再织件毛衣，女儿好想再露一手，干您最爱吃的面条。

　　岁月几多忧和喜？人生几许苦与辣？向慈母梦中再诉说，飘雪的夜晚，我把思念拋散给雪花，从此流浪在四季，等候在红尘渡囗。

　　接受寒冷，接受失去，坦然面对生命里的艰涩，双手合拾，祈祷母亲天堂不再忙碌，不在操劳，温暖安康!

篇二：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　思念故去母亲的短文章_怀念去世的母亲文章

　　常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章，让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底，弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝，在那无知懵懂幼小的年龄，记忆是一片空白，哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母，但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏，阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲，时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国，您是否还记挂着我，孤独的存留于世，痛苦的活着?生命的离去，是没有选择，只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想，我的母亲无论如何也不会离我而去，奔那遥远的天国，静赴安然。她也会像所有的母亲一样，把我抚养成人，定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国，与我阴阳两隔。

　　“有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草”。母亲的死去，带走了暖融融地母爱，留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗，孤零零地走在大小街道，随时会受到人的恐吓，同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗，时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂，说我是莫娘崽，没人要，舅舅不疼，姥姥不爱……幼小的心灵受到无法倾述的心痛，委屈自心底蔓延，泪水似雨滴从脸上滑落，甚至禁不起伙伴们的奚落，哇哇大哭。每当此时，他们会哈哈大笑一窝蜂的散去，留我在原地委屈的悲伤。

　　当时，由于年龄小，无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈，我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈……从那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭，母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往，母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热，病病痛痛，母亲会背着孩子就诊看病，打针吃药。虽然明白了母爱，也懂得了母爱，更渴望能有一份母爱，来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈，不被同伴们耻笑谩骂，和他们一样的拥有着母亲，沐浴着母爱，快乐的成长，幸福的生活。然，我的母亲已经死去，长眠于地下，无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母，但我不是她亲生的，她又怎能给我母爱?经常是要理不理，要管不管，有时会遭到无端的打骂。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累赘。所以，只要她脸上阴云密布，就会在我的身上发泄倾盆大雨，全不把我当回事。身为人母，如此般的虐待我，心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而，继母完全不顾及她的所作所为，任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我，只能逆来顺受，打不还手，骂不还口。但是，在我的心里，也完全不把继母当母亲看，甚至也懒得叫她一声妈。

　　逆来顺受惯了的我，变得缄口无言，不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐，羞于见到一双双诧异的眼神，只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光，在诉说不同寻常悲苦落薄的我，一声声叹息，一声声无奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈，生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈，母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎，在无奈里痛苦，在无奈里苟活。

　　成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行，任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨，把那些悲苦轮廓磨成粉，碾成泥，洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章，走出孤独的阴影，忘掉成长的痛。

　　生命赋予的力量，主宰自己的命运，树起桅杆，扯起帆，斩风破浪，远航人生的坐标，到达幸福的彼岸。

　　生命的历程走过了曲折盘旋，终于可以和其他人一样漂泊在五彩缤纷的城市。繁华绚丽诱惑着我心所向，不再为没有母爱而痛苦。然而，我不能不想我没有母亲!母亲虽然在我很小很小就离尘去世，扔下孤独的我，在人世间孤零零地成长，受过的委屈，承受没有母爱的痛苦。但是，我还是要感谢母亲给了我生命，才有我在人世间痛苦的成长，经历了非常人的磨难。或许，我缺失母爱，收获了痛苦成长的经历，明白了人生苦短流长，世态炎凉，冷暖自知。也许，我会在我未知的人生道路上，多一份坚毅，少一分怯懦，长一份见识，生一份理性。面对生活的挫折，我会绷紧意志的弦;面对命运的作弄，我会遇事不惊，顺其自然，坦然面的，沉淀在命运的过往里，迈过坎，转过弯，又是崭新的开始。

　　母亲在我的心里依然是一片空白，使我更加怀念起母亲来，搜索依稀的记忆，找寻往昔的片段，究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧，想找一张母亲的照片，遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味，只能想着母亲静静躺在山坡上，隆起一捧黄土，那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊，也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子，竟然不知道母亲生辰年月，离尘祭日。真是天大不孝，不可饶恕的大不敬，在心里产生了一种罪恶感，对不起母亲，背负了愧对母亲自我的谴责。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样，姓氏、名谁?然而，我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感，加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲，而我只能无言以对。那一刻，我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。

　　记忆里虽然没有一点母亲印象，脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑，除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿，希望我的母亲在天国里安好，幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。

　　世界上最美的声音，那便是母亲的呼唤

　　——但丁

　　我的母亲像天底下所有的母亲一样，平凡而朴实。她未读过一天书，却能熟背三国、隋唐，未拜过一位师，却精通中医针灸。我佩服母亲的博闻强记，我更庆幸母亲赐予我一个健全人格。在母亲的教诲下，兄长大学毕业后成为一位教师，而我则一直从事理论宣传工作。两个出身贫寒的儿子都在各自平凡的岗位上尽忠尽责，报效着养育他们的土地，执着于心中热爱的事业。今年，母亲离开我们已经十六年了，她虽然没有给我们留下任何物质财富，但她却用她一生的爱和美德影响着我，我觉得，这比太阳更光辉，比黄金还珍贵。

　　今天，焚香撰文，寄予天国，倾诉感恩母亲心声，聊慰怀念慈母之情。

　　母亲，每当孩儿想您的时候，我都在回忆您那满含北方家乡泥土气息的粗糙而亲切的双手，闭上眼睛，仿佛从我脸上拂过，轻轻擦掉我孤独的泪水，告诉我要坚强面对;母亲，每当孩儿彷徨的时候，我都在默念您讲过的话，“人到万难须放胆，事当两可要平心”，如拨云见日，坚定着我的信念，荡涤着我的思想;母亲，每当孩儿成功的时候，我都在怀念您烙的饼做的发糕，告诉我“路遥知马力，不为小成而喜”。您用您那没读过书的眼睛，用靠记忆累积的智慧，鞭策我不断奋进，继续前行!

　　母疼儿身，儿知母心。慈母的牵挂，是儿手中的碗，是儿身上的衣;慈母的牵挂，是儿居住的城市，是儿手中握的香烟，杯中倒的烈酒，是儿心中的喜乐与忧愁;慈母的牵挂，是长沙的天气和饮食，生怕儿出门未带伞，辣椒吃不惯;慈母的牵挂，是儿前面的路，脚上的鞋，是风霜雨雪，是春夏秋冬;慈母的感恩，是每一双在困难时帮助过儿的手，是每一片在烈日下为儿遮过荫的云。

　　母亲，我深深怀念的老母亲。想起您，总是您那一头白发。我拜托风儿，轻轻撩起它，让我看清您盼儿的神情;母亲，我深深怀念的老母亲。想起您，总是您那依树而立的身影。我拜托明月，照亮您的梦境，让您看一看儿寻觅您的眼睛。

　　母亲，孩儿想您，想您到长沙住住，好让儿为您洗洗头，为您捶捶背，为您炒个菜，然后，咱们再备上一壶家乡的老酒，母子对饮，给您谈一谈儿的心得体会。

　　母亲，孩儿想您，想您就在身边，能陪您聊聊天，能陪您散散步，能给您读一读我写的每一篇诗歌论文。

　　母亲，孩儿想您，想让您看一看您的小孙女儿，她那稚嫩的语言，迷人的小眼睛，一定会让您乐得合不拢嘴。

　　母亲，我失败过，但从不敢气馁;我成功过，但从不会骄傲。我知道，您的要求是更加坚定更加努力，好为他人分忧，好为百姓干事。您说，只有这样，才配得上做一个人，一个真正的男人。

　　母亲，您是孩儿面前的镜子，让我在找到不足中前行;

　　母亲，您是孩儿脚下的梯子，让我在一步一个脚印中不断攀登;

　　母亲，您是孩儿头顶上的鞭子，我怎敢懈怠，一定只争朝夕，克己容人，求真务实，风雨兼程。

　　母亲，我深深怀念的老母亲……

　　感谢您的阅读，祝您生活愉快。

篇三：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　悼念母亲的散文伤感怀念文章(2)悼念母亲的散文：怀念母亲

　　作者:但见云天

　　母亲去世已经十多年了。

　　今又清明节至。母亲过去的音容不时在我的脑际间回放，无尽的思念瞬时涌上哀思的心头，眸中顿时感觉热热的。我想念母亲，不知道此时此刻母亲在哪里，那里的春天是否亦有鲜花开放，不知道那里的母亲是快乐的、还是寂寞的。

　　母亲生下了我们姊妹弟兄五个，弟兄当中我排行老三。母亲和父亲历经几十年的风风雨雨，及其艰辛的将我们养大。他们虽然没有什么文化，但是，他们做人的信条和态度都被我们无一遗漏的继承，所以，我们全家人都非常的互敬互爱且乐于助人。

　　那是2000年的时候。为了生活，未出正月我就去了山东打工，一去就是几个月才回家探望。记得那年六月份我第一次回家，在家时的习惯，一进街门口就应声叫娘，母亲听出是我的声音，慌慌地走出屋门，激动地拉着我的手“方”【我的名字】字还未出口，已经老泪横流。我也哭了，扶着母亲进屋坐下，母亲啜泣着说：“咱家最数你小，却就你在外打工，我------心里不好受啊!”。

　　母亲虽然说不出什么伟大的警言名句，然而，她那发自内心由衷的心语中又蕴藏着多少母亲对儿子的爱啊!直到现在，我无论身在何方，每每想起和母亲的那一幕都会泪流满面，因为我想念母亲。

　　02年的十一月。母亲病了，我和二哥陪母亲去了县医院，背着母亲上楼下楼的检查。母亲可以走路，她执意不让背，但是，为了省她一些力气和检查的快捷，我们还是坚持背了她。检查结果还是令人高兴的，没有大碍，只是尿蛋白高了些，母亲的心脏病已经是多年的老病了，医生说有救心丸就行了。

　　回家的路上，在客车上母亲忽然拉住了我的手说：“方、看你的手这么凉，来‘小儿’【方言，孩子的意思】我给你暖暖，那时对着车上的那么多乘客，我还有点不好意思地说：”没事儿娘，没事儿“，我真的不知道那就是母亲和我的最后一次握别。如果知道，我说什么也不会松开。如果我真的能将母亲拉回这个世界，我甘愿将我的手冻僵冻烂。

　　母亲走了，安然无息的走了。那是为母亲在县医院检查后的第三天，母亲死于心脏病突发。母亲走了我才知道，为什么母亲在临走前还要拉我的手，给我暖手，那是母亲给儿子的最后的母爱啊!那是母亲对我的牵挂啊!那亦是母亲对我的嘱托，让我好好的孝敬也已年迈的父亲。

　　时光流逝，岁月蹉跎。在对母亲深深地怀念中十年已过，我不会忘记母亲那伟大的母爱。我不会忘记母亲最后对我的嘱托，我一定不遗余力的让父亲生活的快乐，将我平生的子爱全倾注于父亲一身。

　　清明时节，愿母亲能得以祭奠的快乐，愿母亲的世界里日暖风和!悼念母亲的散文：悼念母亲

　　今天是母亲去逝一百天的祭日。无尽的思念与哀愁，如同这夜色一样把我紧紧地包围，使我迷失在痛苦的回忆中而不能自拔，有一种真切的感觉是那么地痛，那么地令人心伤。母亲啊，你走的太匆忙了!母亲是因乳癌医治无效而去逝的。年少丧母，人生的一大悲事，我遇到了。我清楚地记得2001年10月16日的那个晚上，躺在炕上的母亲在昏迷一天后，看了我和妹妹一眼，一句话也没说，便永远地离开了我们，离开了这个世界。哭声是声嘶力竭是歇斯底里是绝望的，从母亲没有合上的眼睛中我感受到了她对这个世界的深深留恋与牵挂，但病魔是那么地无情，残酷地夺去了母亲年仅47岁的生命。

　　在母亲去逝后的几天中，我几乎天天梦见母亲。梦中母亲对我说：“强儿，我的病怎么总是治不好?强儿，欠别人的债可怎么还呀?”从梦中哭醒的我，在黑夜中睁开眼睛，才明白，从此，我再也不能回家亲切地面对母亲叫一声“妈”了。

　　母亲是在2000年11月做的手术。手术后的恢复情况一直不太好。放疗、化疗、中药调理，能想的办法都想到了，但始终不见母亲病情的好转。为了给母亲治病，我到处找亲戚朋友借钱。可是，日益高垒的债台与母亲的病情成反比。母亲的病情越来越恶化。得知母亲的病

　　彻底无法医治是在2001年8月底。那天，我陪母亲在三院做了全身梭骨ECT,诊断的结果是母亲的癌细胞已发生骨转移，已经扩散到肩部、肋部与腿部。医生告诉我，病情只能是延长生命，减轻痛苦。我只记得那天我出来时，炎热的阳光刺的我浑身发冷。我没告诉母亲病情，我借口去给朋友打电话时，泪水如决堤般奔出。我无法控制自己的情绪，前些日子所有的努力都成为了泡影。那种感觉是足已让人死掉的。我不能让母亲知道，强做笑容对母亲说：“妈，没事，过一段时间就会好。”

　　我依然没有绝望，期盼奇迹的发生。为了能把母亲的病治好，我到处打听能治好癌症的消息。为了能的把母亲的病治好，我到处奔波想方法到处借钱。为了能把母亲的病治好，从不信神的我甚至去求神拜佛。我如一只被关在黑房子中的小鸟。无论我如何地挣扎也改变不了自己的命运。

　　以前母亲做饭时，常因炉火不旺而羡慕邻居家的液化气，我给母亲买了液化气。村里当时已通了电话，我承诺给家装一部电话至今仍没有装上。母亲一辈子没坐过火车，在剩余不多的时间里我准备带母亲去一趟北京旅游一回，就在我问朋友借下2000元准备出发时，母亲已经卧床不起了。直到母亲去逝，我也没能了却这个心愿，那是怎样彻骨的缺憾呢?出殡的那一天，天很晴朗。跪在母亲的灵前，我感到从没有过的空虚与无奈袭击我，满天纷飞的纸钱与连天的哭声我似乎都有不见，我只希望她在另一个世界中过得好一些。

　　夜色正浓，剩下的路我还要好好地走下去。我曾深切地感受过贫穷的悲哀与无奈，但我决不会丧失了为梦想而拼搏的信心与勇气。感谢亲戚朋友与单位领导在我最困难时给予帮助与关心，我知道只有磨难的人生才是充实的，我也知道只有我成功了，才能告慰母亲的在天之灵。

　　2007.8.2日凌晨，母亲在人们的叹息和子女们的哭泣声中声中永远离开了!此时此刻没有任何语言可以表达我心中的痛苦和歉疚，回忆母亲的一生，她为我们含辛茹苦，付出了无数的心血，经历了太多的

　　苦难。她从未向儿女们索取，可是在病重时还对儿女们牵挂惦念!1969年，母亲年仅39岁，父亲便撒手人寰，在哈尔滨举目无亲的母亲一个人撑起了我们那个风雨飘摇的家。虽然我少小离家，但我永远都忘不了，我回家时母亲那期盼的目光，我离家时母亲那心痛的泪眼。

　　时光似箭，母亲青丝变白发，儿女们也都成家立业，衣食无忧。可是母亲却从不向儿女们索取，她最大心愿就是看到儿女们都守在身边。

　　可是身陷世俗中的我们却没有让她老人家完全如愿，儿女们或官场或商场难脱俗事，甚至节日里也不能把时间都留给老人，我们留给了老人太多的盼望!时至今日，当我们欲尽孝而亲不在时，我怎能不心痛欲裂!老人家去世前几天对我说：“妈妈生病虽然很痛苦，但妈妈生病的这几十天是妈妈最高兴的日子，因为这段日子儿女孙辈们每天都守在她的身边，妈妈感到很高兴，很风光，在同病友们说起孩子们时，总是愉悦之情溢于言表，听到妈妈的话我只能把泪水咽下，母亲的要求仅此而以，我们以前却不能让她老人家经常如愿!我们怎能不抱憾终生!!葬礼上，我望着那前来吊唁的众多名流达人，看着那云集川流的名驾豪车

　　听着人们儿女们的首肯，心中的酸楚难以名状，死后哀荣怎能换回我拳拳亲情!!母亲!如果尚有来世，儿定做农耕散淡之人，侍奉左右以还今世之憾，母亲安息吧!!

篇四：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　悼念母亲感人至深的散文三篇

　　寄语：母爱似海，永不枯竭。生老病死，非人力所能改变的自然规律。下面是我们的为大家的悼念母亲感人至深的散文三篇，请大家参阅！

　　青山无语、九天寒彻、慈母仙逝、鹤鸣低回、音容挽在、母仪千古，儿孙满堂，无力回天。母亲啊，九月初秋，我们长跪在你的面前，追思你的恩德，追思你生命的坚强。

　　**年**月**日**时**分，您停止了在世间的艰难跋涉，您长久的闭上了你那慈爱的双眼，就这样舍下你的亲人而去，静静地走了，走的那样从容，走的那么平静，走的匆忙，其实你的儿孙都知道，你不想走，你有太多的牵挂，你有好多的希望和期盼，你想着你的儿孙们日子越过越好，幸福长久，可是无情的病魔夺走了你的一切，母亲**，1934年生人，19岁进入王家，一生崎岖，一生坚强，你用母爱的宽容和坚韧，以及全部的爱，支撑起了我们这个家，母亲啊，你是天下最善良，最好的母亲，你执着，坚韧，勤劳、贤惠。永远留在我们的心中。

　　时光荏苒，母亲您离开我们已经7天了，你知道吗，在你走的几天里，我才深深的理解了唐山__的一句台词，没了才知道什么叫没

　　了，几天来，我和我的哥哥姐姐一谈起你，我就泪流满面，您的音容笑貌还常常浮现在我的眼前。在您走后的这些日日夜夜里，我无时不在想念着您，因为您对我的爱太多太多，想的我好心痛，好心痛，我真后悔平时应该好好陪伴你，多和你聊聊，每次去看你，你经常挂在嘴边的一句话就是，忠明是个好孩子，我知道，虽说你已经年老体衰，但是这是你很真心的一句话，每次我回家，你就围着我转来转去，生怕我走出你的视野，总是用最淳朴的行动来表达你的母爱，现在想想我真应该好好陪伴您老人家。但是太晚了。如果世上真有仙鹤，能上通天堂下到阴曹，请给母亲捎个信，带去我无限的哀思。今天我为母亲献上这篇祭文，追忆母亲辛苦、平凡而又伟大的一生!

　　母亲一生俭朴、勤劳、心地善良，把全部的心血，全部的爱都倾注在我们兄妹5人身上。用心血、汗水，甚至泪水支撑着我们这个家庭，把我们兄妹5人拉扯成人，也各自成家立业。从我记事起，就看见母亲每天为了我们而忙碌。常常在我们进入梦乡时，您还在煤油灯下为我们缝补衣裳，操劳家务，尽管那时日子很艰难艰难，但母亲您仍然尽力让我们吃饱穿暖，从不顾及自己。“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩”。我读书多年，深深理解母亲的艰辛，自从参加工作以来，尽力想为您做点啥，特别在您腿痛和高血压后，总想尽一下我的孝道，可每次回家，因为工作忙，总是匆匆来去，每次我走出家门的刹那间，你总是迈着蹒跚的脚步，要目送我远去，我知道，今年6月末，悲痛的事情发生了，也许您又在找你亲爱的儿子，在家里来回走进走出，在失魂落魄时不慎摔了一跤，这对你的病情来说这更是雪上加霜，因为您怕影响我的工作，不让哥哥姐姐告诉我。如果有来世，我们还愿做您的儿女，再来报答我们做为您儿女没能报答完的养育之恩......

　　母亲从容地向这个世界告别，静静的躺在那里，露出安然，慈祥的面容，没有一丝咽气前的痛苦的迹象，望着她沉睡的脸，我不相信她就这么走了，她没有留下任何叮嘱的遗言，我握着母亲的手，再也无法控制自己，任泪水在脸上肆意的流淌，24年以来对于父亲离世的怀念和伤痛还在折磨我的心灵，今天又失去慈母的悲伤完全摧毁了我，在这个世间我和母亲一起生活了43年：18年间的养育之恩，在那段艰苦的岁月你和父亲付出了很多很多。。。28岁成家之前12年，也是我走出家门学习和创业的12年，你和父亲也在默默地支持和鼓励着我，一起承受着漫长的煎熬，却因父亲走后你日渐衰老和孤独，之后15年的生活你应该享天伦之乐，但岁月摧残让你的身体更加衰弱，每每望者你白发渐增而稀疏，我的内心都有一种说不出的感觉!我赶到医院你的身边，重症监护室那二十分钟的探视，使我终身后悔没能多陪伴在你身边，我读懂了你最后深情望着我的眼神，我不敢面对，我努力控制着自己的心绪。也许现在我才明白：你一定还有很多不舍和牵挂：不舍的是你的儿孙、曾孙;但最令你牵挂的是却是你的小儿子——我，在这个世界你一定很割舍不下和担心我会从此很孤单，再也没有人会像你一样为我知冷知热了吧?他们要将我推出病房时候，问我还有什么想说的话，那一刻我再也不能控制泣不成声。由于我的

　　失误，在今年七月末闯下了一个惊天的事故，赔付了巨额款项，这么大的事情哥姐都没敢告诉您，怕您岁数大了担心忧愁，但你隐隐已经感觉到有什么大事瞒着你，我本想告诉你，但我无从开口，总想在你病好了之后再慢慢地告诉你。谁曾想到这将是我一生中最后一次见你的诀别。今天我只能将无尽的相思怀念转化为叩首，泣不成声的说一声“妈妈，对不起，感谢你的养育之恩，一路走好”。。。

　　回到你的居室，我再也看不见那张微笑着的，慈祥的脸!看着从你箱柜中翻出的一件件遗物，我泪流成河……如今，独自一人凝望你的照片，却随泪水一同模糊了，有你陪伴和唠叨的记忆，是梦吧?那就让我尽早地醒来;但这次，怕是要永远活在梦中了。。。

　　我敬爱的母亲;如果真的有来生我还会做您的儿女，我为您该做的事情还很多，我为您需尽的孝道还没完成。而现在只有在梦里相见了，关于神冥传说中那：鬼门关、黄泉路的故事，假若真如传说中的那样;儿渴求您在彼岸回首再望，渴望您在三生石上留下您丢不下的儿女的姓名，来生您再次走过桥头时还能看看您心爱的眷顾。妈妈，您是否望见了您哀哀嚎哭的儿女和亲人们，您是否挂念您悲天痛地的儿女，还有您的亲人?儿知道您在流泪、您在哀声大哭，因为您丢不下想念您的儿女们，您还有很多未了的心愿、还有很多未能实现的愿望，您极不情愿离开这个世界，不愿去到“阴曹地府”。妈妈呀，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，您可看见儿女们呼唤您、您可看见儿女满

　　脸的泪流、儿女终难克制滚滚的泪水，那是想您念您的心田涌出的热流，愿儿女的泪水能够代替您承受千灾万难，洗尽您前世今生与后世的忧愁和涤净您所有的悲伤和苦难。

　　今天是母亲头七祭奠日，又是个阴霾的天。**月**日，周六，这么久了我还是不愿承认这是事实，所以我今天才写了这段悼念你的祭文，就算是儿子通过网络和在天堂的你说说心理话。母亲离开我们已经七天了，我时时深深地怀念着我的母亲，每当想起，就会揪心地痛、裂肺地疼，止不住泪水汩汩地流。我很想很想每晚都能在梦里能和母亲相见，可母亲却不眷顾我，从不能来见伤心的儿。母亲啊，您为何这般残忍，难道我对您的思念不够深?还是我对您的深情不够浓?母亲，当我想您一次，我就心痛一次，当我念您一次，我就流泪满面一次。我也常常叩问苍天;什么时候才能不再想您?什么时候才能把您忘记?什么时候才能解脱悲痛的枷锁?为何此念绝无期?苍天无语，大地无声，只有心底回声在即：永远不会忘记，永远不能忘记。您的离去是我人生永恒的伤痛!您的身影总是在我思绪里徘徊，儿知道那是您不想离去的意念，您还想要有很多很多的日子，您还有太多的心愿未了、您还有很多期盼未实现。

　　母亲，今生做了您的儿女我无怨无悔，唯有心痛和无限的懊悔是您留给我的唯一，思念您却是我今生拥有您的全部!当每年的清明节到来的时候，我会深深地想念您，我的母亲。当每年九月亡魂节到来

　　的时候，我会虔诚地祭奠您，我的母亲。当每年每一个特别的日子到来的时候，不论您的儿女身在何方我都会牢牢地惦记着您，我的母亲。儿女永永远远地想念着您，我的母亲。直到海枯石烂，直到地老天荒!

　　母亲，您一生平凡、善良，辛苦，知道您的病情，确不能留住您的生命，上天竟何其残忍，让我们母子天隔一方，叫我们怎能不悲伤!我记不清许多汹涌感情激荡的事，却永远抹不去您望着我们几个儿女那永恒的依恋和不舍。记得小时候很顽皮，暴躁的老爸总是每次都对我棍棒相向，而每次，老妈您总会挡在我的身前，任老爸那棍棒雨点般地落在您瘦弱的身上。看着那碧蓝的天空，眼前浮现出每次回家您见到我们时，那无限慈祥和喜悦的笑容，眼前浮现出童年时家中的一幕幕生活场景，这时的我整个脑子一幕一幕，不知自己身置何处，仿佛这一切就发生在昨天，仿佛眼前的您依旧翘首期盼着我们早点回家，我的心都快要碎了......无情的现实，只能化作我们对母亲永久的追忆，以泪洗面，怀念我们平凡而伟大的母亲!母亲，愿您一路走好!我们为您选中青苗地中的乐土，那里能看见您一生居住的家，还有长期劳作不息的乡亲，自此你就与父亲合墓长眠，与庄稼长相伴、与大地长相依、与蓝天永共存了!还有坐北朝南、冬暖夏凉豪华的宫殿，正是您想去的天堂......母亲大人，您终于可以在那里停止步履，停止匆匆的人生旅途，安心的歇息了，虽然您已经无法再睁开双眼，再看看您钟爱的儿女子孙们，作为一位平凡而伟大母亲的您可以告慰平生了!母亲，您放心的走吧!我们兄弟姐妹们也会慢慢地从悲痛和忧

　　郁中走出去，从深切的思念中走出来，我们会彼此搀扶、互相照应，继续着我们漫漫的人生旅途，期待梦中能与您在天国乐土重逢团聚!

　　**年**月**日，我在这个世界上最敬爱的母亲与世长辞了。母亲一走，我悲伤到了极点。当时简直就是晴天霹雷，五雷轰顶，这是我人生中之大不幸，是我心中的最痛，永远的痛，对我的打击太大了，我身心交瘁，心如刀绞，心乱如麻，百无聊赖，心灵的精神支柱几乎垮了，当时的心情无法形容，骤然间，我觉得生活失去了光彩和意义，母亲去世两年多来，我经常沉浸在悲痛之中，一想到母亲，心情始终无法平静下来，母亲的音容相貌时时萦绕在我的记忆深处，挥之不去。有的时候，我都不敢相信我敬爱的母亲离去了，一直认为她就在我的身边，始终没有离开过。回去为母亲烧七、烧周年的时候，感觉一切都是那么的熟悉，唯独不见了我母亲的身影。过去回家时，我亲切地叫一声：“妈”，母亲总是非常高兴地答应着，接着就在厨房里忙活开了，炒的菜总是摆的圆桌满满的。现在，这一切都成了美好的回忆，这是多么幸福浓浓的母爱啊！可惜我再也体验不到那种幸福的时刻，再也没有母亲为我做饭了。睹物思亲，回想往事，我一直禁不住对母亲的深切地怀念，我有很多话想对母亲倾诉，可惜母亲已在天国，我只好把话埋在心里，哽在喉咙。我想拿起笔来写写母亲，但心里一直很乱，很压抑，总提不起精神，总感到心沉重，笔太轻，无法承载母爱的份量，不能表达母亲的高尚与伟大；情感深，字太浅，难以表达出母亲的怀念、感恩的情怀。

　　母亲73年光辉短暂的人生，是平凡而高尚的人生。母亲的去世，震惊了全村，村民都在哭喊着“三姑”，因母亲在村里辈分比较大，许多村民都会非常尊重地叫她“三姑”，我从这尊敬而亲切的称呼中，感受到了母亲平时的为人，也感到了母亲的伟大，也为有这样一位母亲而感到骄傲与自豪，高尚的母亲赢得了全村村民的信赖与爱戴，母亲殡葬那天，收到烧纸数百顿、花圈36个，摆满了街道，创造了全村之最，母亲得知后，在天堂里也会感到欣慰，一生的辛苦操劳，一生的谨慎为人，在生命的终点更折射出了光辉，这在一个普通的农村女性，是多么的难能可贵。

　　母亲73年光辉短暂的人生，是勤劳而伟大的人生。母亲18岁就参加了工作，在供销社担任过实物负责人，后来，在生活困难时期回村里当过副业会计、村妇女主任、银行储蓄代办员，辛辛苦苦50年，50年如一日，是看似平凡的人生达到了极致，曾被《中国日报》海外版、大众日报等媒体以“山村女会计”为题，大力宣传，被中华全国妇女联合会授予“全国三八红旗手”称号，还被授予**省、**市等三八红旗手称号，当选为**省第五、六届人大代表，多次当选为**、**市人大代表。每当看到挂满墙的荣誉奖状、金光闪闪的奖章时，我在心中对母亲更加敬佩，她不仅是我的母亲，更是我干事业的楷模。但每当提起这事，母亲总是谦虚地说：“咱在农村，又没有多少文化，所有取得的成绩都是组织和人民给的。”说这话的时候，母亲的表情是真切的。

　　母亲73年光辉短暂的人生，是慈祥而包容的人生。母亲是一个慈爱之人。她上敬老人，下爱子女。敬老人，对长辈极尽孝心。母亲在和我祖母相处的30多年中，从没拌过一次嘴，红过一次脸。特别令我感动的是，祖母卧床不起半年多，母亲总是守在床前，极尽孝道，为她翻身、端屎端尿……。毫无怨言地伺候祖母去世，赢得了邻里乡亲的赞誉，当时，**乡政府领导亲自登门送去了写着“尊老敬老的人”的奖状。母亲爱父亲，父亲得脑血管病十几年，母亲一直伺候在身边，耐心和父亲交流，使父亲的病情越来越好转，母亲爱子女，为了我们的工作、生活，她总是千叮咛，万嘱咐的，总有说不尽的牵挂，道不尽的留恋，母亲在痛苦的时候，总是还要强作笑脸，就怕儿女们看出来，为儿女们考虑的太多、太多，为自己考虑的太少、太少，在这里，我含泪向在天国的母亲道一声：“妈，您辛苦了！”

　　母亲这一辈子的确太苦、太难了，她一辈子为父亲、儿孙操碎了心，累坏了身体。母亲突然离我而去了，走的是那样快，走的是那样急。她走前肯定有许多话想向儿诉说，但这一切都未能如愿，就匆匆地走了，给我留下了深深的伤痛和遗憾，让我终生不得安宁。

　　母亲平凡而伟大的一生结束了，留给我的是无尽的思念，天堂里的母亲，安息吧！

　　我祝愿天下所有的母亲幸福安康！

　　这个冬天异常寒冷，寒冷的异常，一片雪都没有下。母亲就在这样一个寒冷的冬天离开了我，弃我而去，离过年只有几天。心痛如刀割。

　　仅仅两个多月，太快了，快的令我措手不及。这以前你看似健康的身体被病魔无情的吞噬着，粗心的我们竟没有察觉，直到您的身体每况日下，已经悔之晚矣！您每天在痛苦中煎熬着，我们束手无策，医生束手无策，最好的药品束手无策……悲哀着，我的心。

　　我们对您隐瞒了病情，对您说这只是一般的病，并尽心尽力地伺候着您，您也极力配合着治疗，您是多么不想放弃生的希望啊！在病榻上，看着我们日夜的守候，您怕我们累坏了身体，总是对我们说：歇歇吧，睡一会儿，那些营养品你们喝……看着日渐衰弱的您，我们又怎能吃得下，睡得着！在病床上，您想着家中的一切，想念家中您的大床，您窗明几净的居室，您养的花草，并叮嘱我们不要忘了给花浇水。如今，家在，床在，花在，惟独不见了您---我亲爱的母亲！

　　望着空荡荡的居室，看着依然旺盛的花朵，想着您的音容笑貌，我泪流满面，泣不成声，花也无语……

　　病情反反复复。您无法吃饭，无法喝水，无法呼吸。疾病的疼痛折磨着您，舌头都被咬破了，您却始终没吭一声，没喊一声疼；在孩子面前，您把自己最坚强最完美的一面留给了我们。您明白了自己已时日不多，平静的安排着自己的后事，这对于您是件多么残忍和无奈的事！然而您却安排的井井有条，让无知的我们没有负累。

　　最后一刻，您用充满希冀的目光看着我，眼里满含着泪水，似有万语千言。疼痛时您也没有掉一滴眼泪，现在您是舍不得我们，放心不下您的孩子们啊！然而，您已不能开口讲话……握着您的手，我在您耳边说：妈妈，您放心吧，我们会按照您的意愿安排好的。听了我的话，您安心地睡了，平静而安详，然而却再也没有醒来，苍天有泪……

　　在生前您多次提出让我们带您回老家看看，因为那里并不富裕，条件并不算好，老人们也已不在，我们没有答应您，想着您回去看什么呢，那哪有自己的家好，一直没有满足您的愿望，我们真的是不孝！现在才想到您的根在那里，您在那里出生长大，那里有着除我们以外您的至亲好友，还有你熟悉的院落，熟悉的天空，熟悉的大地，熟悉的一草一木……您怀念着那里，您对那里有着浓浓的故乡情结，落叶

　　也要归根哪！匆匆的，日子一去不复返，斯人已逝，空余的只是无尽的思念和悔恨。

　　终于回家了，以不同的方式带着您，回到您日思夜想的家乡，漂泊在外的游子有了最终的归宿。在寒冷的冬日里，在午后的夕阳下，为您送上最后一程。掬一把黄土，轻轻撒在您的身旁，寄托我的牵挂；点上一炷香，让袅袅的青烟送去我的哀思。

　　母亲，安心吧，请走好！

　　内容仅供参考

篇五：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　散文：思念母亲的短文章

　　母亲永远都是我的牵挂，常常都会思念母亲。下面就是给大家整理的思念母亲的短文章，希望大家喜欢。

　　思念母亲的短文章篇1：怀念母亲

　　常在散文网上看到一些凭吊母亲的文章，让我深深地感动和泪流。不由得无限的哀思悄然铺开涌入心底，弥漫在疼痛哀思恍若遗憾里。遗憾着母亲竟英年早逝，在那无知懵懂幼小的年龄，记忆是一片空白，哪里还有母亲的形象?虽然父亲后来娶上了继母，但是我们之间似乎有着血缘相隔距离的生疏，阻碍了母爱。在我的心里依然不能认定她就是我的母亲，时不时的悲痛着生母为何要离我而去?在那遥远的天国，您是否还记挂着我，孤独的存留于世，痛苦的活着?生命的离去，是没有选择，只能服从。如果生命的离去可以选择的话。我想，我的母亲无论如何也不会离我而去，奔那遥远的天国，静赴安然。她也会像所有的母亲一样，把我抚养成人，定要我快乐幸福!绝不会在那遥远的天国，与我阴阳两隔。

　　有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草。母亲的死去，带走了暖融融地母爱，留下的是孤独痛苦的我。像是那流浪的猫狗，孤零零地走在大小街道，随时会受到人的恐吓，同类的欺凌。我正是那流浪的猫狗，时而会受到伙伴们的嘲笑或谩骂，说我是莫娘崽，没人要，舅舅不疼，姥姥不爱幼小的心灵受到无法倾述的心痛，委屈自心底蔓延，泪水似雨滴从脸上滑落，甚至禁不起伙伴们的奚落，哇哇大哭。每当此时，他们会哈哈大笑一窝蜂的散去，留我在原地委屈的悲伤。

　　当时，由于年龄小，无法理解母爱是什么?只知道人家有妈妈，word格式/A4打印/下载后可修改

　　我却没有。人家叫妈妈、妈妈、妈妈从那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母爱。当风雨来袭，母亲会给孩子遮风避雨;当寒来暑往，母亲会给孩子添衣御寒、脱衣除热;当头痛脑热，病病痛痛，母亲会背着孩子就诊看病，打针吃药。虽然明白了母爱，也懂得了母爱，更渴望能有一份母爱，来熨烫着我那孤独的心。让我不再委屈，不被同伴们耻笑谩骂，和他们一样的拥有着母亲，沐浴着母爱，快乐的成长，幸福的生活。然，我的母亲已经死去，长眠于地下，无论如何也不能把她从九泉之下揪出!从遥远的天国里唤回!我又怎能得到母爱?虽然有继母，但我不是她亲生的，她又怎能给我母爱?经常是要理不理，要管不管，有时会遭到无端的打骂。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累赘。所以，只要她脸上阴云密布，就会在我的身上发泄倾盆大雨，全不把我当回事。身为人母，如此般的虐待我，心有何堪?难道就不怕遭天谴、遭非议?然而，继母完全不顾及她的所作所为，任她的性格胡来刻薄着我。可怜弱小的我，只能逆来顺受，打不还手，骂不还口。但是，在我的心里，也完全不把继母当母亲看，甚至也懒得叫她一声妈。

　　逆来顺受惯了的我，变得缄口无言，不大喜欢与人交往。若如一位深居闺房的小姐，羞于见到一双双诧异的眼神，只得躲于深闺之中。我却害怕那些怜悯的目光，在诉说不同寻常悲苦落薄的我，一声声叹息，一声声无奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是无奈，生命的离去也是无奈。我的出生既是无奈，母亲离去更是无奈。我只能在无奈里挣扎，在无奈里痛苦，在无奈里苟活。

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　　成长的年龄在缺失温暖爱意里孤独前行，任荏苒岁月凭苦痛浇泪磨啊磨，把那些悲苦轮廓磨成粉，碾成泥，洒在记忆的扉页。翻过记忆篇章，走出孤独的阴影，忘掉成长的痛。生命赋予的力量，主宰自己的命运，树起桅杆，扯起帆，斩风破浪，远航人生的坐标，到达幸福的彼岸。

　　生命的历程走过了曲折盘旋，终于可以和其他人一样漂泊在五彩缤纷的城市。繁华绚丽诱惑着我心所向，不再为没有母爱而痛苦。然而，我不能不想我没有母亲!母亲虽然在我很小很小就离尘去世，扔下孤独的我，在人世间孤零零地成长，受过的委屈，承受没有母爱的痛苦。但是，我还是要感谢母亲给了我生命，才有我在人世间痛苦的成长，经历了非常人的磨难。或许，我缺失母爱，收获了痛苦成长的经历，明白了人生苦短流长，世态炎凉，冷暖自知。也许，我会在我未知的人生道路上，多一份坚毅，少一分怯懦，长一份见识，生一份理性。面对生活的挫折，我会绷紧意志的弦;面对命运的作弄，我会遇事不惊，顺其自然，坦然面的，沉淀在命运的过往里，迈过坎，转过弯，又是崭新的开始。

　　母亲在我的心里依然是一片空白，使我更加怀念起母亲来，搜索依稀的记忆，找寻往昔的片段，究竟还是忆不起母亲的容颜。翻箱倒箧，想找一张母亲的照片，遗憾的是母亲未曾留下半张。无奈的思绪不是滋味，只能想着母亲静静躺在山坡上，隆起一捧黄土，那就是母亲居住的地方。也不知母亲在山坡上孤独的躺了多少年?惭愧啊，也不知母亲何年何月何日生?也不知母亲何年何月何日死?身为人子，竟word格式/A4打印/下载后可修改

　　然不知道母亲生辰年月，离尘祭日。真是天大不孝，不可饶恕的大不敬，在心里产生了一种罪恶感，对不起母亲，背负了愧对母亲自我的谴责。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我不奢望像那些孝子们在母亲床前孝行天下!我只乞求能知道母亲长啥样，姓氏、名谁?然而，我这小小的愿望却无从实现。只能增添着我的罪恶感，加重负重愧对母亲的心。每每别人问起我的母亲，而我只能无言以对。那一刻，我是多么负累、羞涩、愧疚、自责、不孝。

　　记忆里虽然没有一点母亲印象，脑海里也勾勒不出母亲的一颦一笑，除了一片空白还是一片空白。但是我还是深深地祝愿，希望我的母亲在天国里安好，幸福的生活!不孝儿在阳间怀念苦命的母亲。

　　思念母亲的短文章篇2：怀念母亲

　　很久了，一种挥之不去的怀念，始终缠绕在心头。忆起那些久违了的陈年往事，沉甸甸的，挂满了老家那黑压压的屋梁。

　　记得那年春草绿的日子，为维持一家人的生活，母亲总是肩扛锄头，手拿柴刀，挥汗如雨地垦荒种地。有时候学校放假，年小的我们儿女也充当帮手，推巾送茶、割草捡豆，也其乐融融。不知道有多少个日子是这样日出而作、日落而息的耕耘着，收获着。

　　日复一日，年复一年。直至后来母亲的头发花白了，腰杆弯曲了，也还不舍退出曾养口度日的田园。

　　母亲啊，您是儿女们无言的老师。

　　您出生在解放前那个生不逢时的年代，当时战火纷乱，生活困苦，根本无法读上书。虽然您大字不识没有文化，但是您却透彻事理，深word格式/A4打印/下载后可修改

　　明大义，豁达仁慈。经常宁愿自己挨饥受饿，也要和父亲一起养家糊口接济乡邻。您经常同儿女们拉家常，讲如何做人做事的道理。您的言传身教，使子女们耳濡目染，从小受到了良好的熏陶，起到了潜移默化的作用。

　　后来儿女们长大成人甚至成家立业了，您还是惦念着关爱着我们的身体、工作和生活。每每看到儿女们来到您的身边时，瘦刮的脸上总是挂满着笑容。每至中秋明月时，儿时的那段情景总是跃入眼帘。母亲把一天的事情忙完后，吃好晚饭就带着幼小儿女们一起到屋场看月亮，说是用手里的月饼供月亮。讲着一些关于吴刚伐桂、嫦娥奔月等月亮的故事，直到月亮西沉。

　　以至现在中秋时，我还是不忘仰望着家乡的明月，还是傻傻地、痴痴地在呆想，想着母亲述说的故事，想着家里家外发生的事情

　　母亲啊，您是家乡那一道弯弯曲曲的小河。

　　您透明得象一面镜子，照亮着洁净的心底。那清澈的河水，是您昔日柔和的眼波，还有那眸影的幽深。如今还依依窥现您的容颜，映现您日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。

　　现在，您化着了天边的一抹白云，随着清风匆匆而去。

　　我的母亲啊，我的母亲!

　　从此您永远告别了赖以生存的家园，也永远告别了您心爱的儿女们。

　　我的母亲啊，我的母亲!

　　您一路走好!word格式/A4打印/下载后可修改

　　您的音容在我们的心里永存!您的大爱与我们依然相随!思念母亲的短文章篇3：怀念母亲

　　母亲离开我们已经十二年了，但在这十二年里，母亲的音容笑貌从来没有在我心里消失过。

　　母亲的一生不算太长，六十三岁便离开了人世。那时已被病痛折磨了两年多。

　　母亲的一生很坎坷，不幸的生活从童年便开始。那时外祖父外面有了女人，便抛弃了外祖母和我的母亲，我的舅舅，还有没有出生的姨妈。刚强的外祖母从此再没嫁人，带着三个孩子寄住在我母亲的外祖母家。可以想象，那会是多么艰难的日子。

　　小时候常听母亲讲他们小时候的事情，那时除了每天那个年龄不应有的繁重的劳动和外祖母烦心时的打骂，还有忍受寄人篱下的酸楚。母亲和舅舅常常的抱头哭泣。每次给我讲的时候，母亲都会落下泪来，我的眼泪也会在眼眶里打转。但母亲每次都会说：我们挺过来了。

　　母亲的一生很平凡，心地很善良。我父亲的身体不太好，按农村的习俗来说，性格又不是一个能支撑门户的人。所以家里的许多事全靠母亲一个人，养大我们兄妹四人很不容易。虽然日子不宽裕，但母亲时常会接济比我们更困难的人，我也听姐姐讲过一些这样的事情，那时姐姐埋怨母亲时，母亲总会说：谁都有难的时候。

　　记得小时候每逢过年时，家里包得饺子总是两种，一种是白面，一种是黑面。母亲的碗里总是黑面的饺子，把白面的给我们吃。平时如果改善一顿，母亲也总是舍不得吃，把好吃的留给我们。

　　还记得有一次我生病，半夜发高烧，母亲在我身边守到天亮，直word格式/A4打印/下载后可修改

　　到中午烧完全退后，母亲又赶紧给我做了只有生病时才能吃上的一碗挂面加鸡蛋。看着我吃下去，母亲笑了，那次母亲的笑容到现在我还记忆犹新，那是只有慈母才有的笑容。

　　母亲的一生总是宽容待人。在六七十年代，社会的大背景讲出身，就是成分出身贫雇农的最吃香，地主富农出身的最受歧视。外祖父早年是富农，而母亲理所当然的跟着受牵连。许多人都歧视母亲，许多事情对母亲都十分不公平，更何况父亲又是一个性格软弱的人。但那些歧视母亲的人，后来居然都成了和母亲关系很好的人。

　　母亲的一生很勤劳。在我的记忆里，母亲每天都是天不亮就起床，每天都有干不完的活。直到我们姐弟兄妹四人都长大成家，母亲又带大了哥哥和弟弟的三个孩子。之后自己又做一些小买卖，卖一些小学生的学习用品。我们劝她不要在干了，她却说歇着没意思，不如多干点活。我们给她的钱从没要过。而且把自己挣来的一点钱还给儿孙们买吃得，自己却从来不吃。一直到去世的前两年，因为病痛的折磨才歇下来。

　　直到现在，每当村里人说起母亲的时候，总会是一种敬佩的语气。

　　虽然母亲走了，但她那些坚强、慈爱、宽容、勤劳的品格会伴我一生。

　　如果真有天堂，那我的母亲一定会在天堂，因为只有好人才能去天堂。

　　如果真有来生，母亲，来生我还做您的女儿，报答您今生我没有报答的养育之恩。

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　　我永远怀念您，我的母亲。

　　※本文作者：※

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篇六：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　清明节思念母亲的文章8篇

　　清明节思念母亲的文章8篇

　　清明节思念母亲的文章〔一〕：

　　清明节思念母亲

　　;去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风;母亲，我最爱的妈妈;又到了一年的清明节，您离开我们已经两年了，可您的音容笑貌还时时浮此刻我的脑海里，在这漫长的两年中，我每时每刻都在思念着您，多少次在梦中见到您老人家;您还是那样慈爱地微笑，还是那般不知疲倦地忙碌，还在做着您永远也忙不完的家务活——我们的衣食起居、饥严寒

　　暖，都在您的心上，都在您的每日每时中。梦中，我依然和您欢乐的生活在一齐，可醒来，竟是一场空。此时不禁泪湿枕巾，妈妈：我真的好想好想您呀。

　　此刻想起来，我要为母亲做的事其实很多，只是平时无视了而已。而我的母亲，却为我们这些儿女默默地付出所有，鼓舞我们、关注我们。在我们开心时，您会与我们一同分享欢乐;在我们悲伤时，您会送上温暖的抚慰;在我们成功时，您会悄悄地在一旁替我们快乐;在我们失败时，您会敞开温暖的怀抱接纳我们，并且会耐心地开导我们，而您却不要我们一丝一毫的回报!有这样一种爱，能让你肆意索取、任意享用，却不要你付出任何回报，这种爱是世上最伟大、最无私的爱——它就是母爱!

　　多少次耐不住思念想写一些思念母亲的文字，可是一坐在电脑前，却又不知从那里开始。母亲为我们这个家倾注了毕生心血，母爱深深，又岂是短短的几句话所能描述得清的母爱深深，又岂是区区几个文字就能概括得尽的母爱深深，又岂是几个华美的词藻所能形容的，这种博大精深的母爱，充盈在天地之间，铭刻在每个人的心里!

　　今日是清明节，当我伫立于母亲的遗像前，心潮起伏，泪如泉湧，往事一幕又一幕地浮此刻眼前，又勾起了我对母亲绵绵的思念!使我深刻体会到什么叫：;子欲养而亲不在的内疚!此时，阴阳两隔，一种无以言状的思绪和无限的惆怅，无限的悲怆缓缓涌上我的心头。此刻我只能以最虔诚的祭奠方式来告慰天国里的母亲，真诚的期望我最亲爱的母亲在天国里健康、幸福、欢乐。

　　在那里，也期望那些平时也许因为各种原因不能回家陪伴母亲的人们，经常给母亲打个

　　吧，我想母亲不需要你送她什么礼物，中一句关怀

　　和祝福的话语，就足以让母亲感到幸福和欢乐。如果有时间的话，多为母亲做点事儿，不要等到将来而后悔。清明节思念母亲的文章〔二〕：

　　清明思念父母

　　又是清明到来时，年年清明怀故人。人之为人，与其他动物区别，除了直立行走，还有最重要的是人懂感情，懂感恩。传承上辈，抚育后人。思念与祭祀逝去的先人，教育与启示传家的后人。五千年的中国就是这样走过来的。历史悠久，悠久历史!

　　思念与祭祀故人最好的时节是清明，清明时节雨纷纷，变化

　　着亲人的思念之泪。路上行人欲销魂，阐述着亲人的思念之情。我的父母离开我们，辞世人间，已有十多年了。十多年来，在思念父母的过程当中，我的小孩长成大学生了，我与妻已是白发上头，鬓有霜。时光是电影厂的化装师，化你老，分分钟。我的父母是与湘西钨矿、麻阳铜矿紧密联系着的。这两个地方，有他们的情感，有他们的工作，有他们的生活，有他们的酸甜苦辣。我与这两个地方也有删除不了的关系。忘记是一种背叛，决不会忘记。

　　再过五天就到清明，今日趁早写点纪念文字，发点感慨，托春风捎给天堂中安详的父母，以免天堂的邮路在清明节时堵车，影响信息的准时到达。写些什么我不是作家，我只是爱好作文的人家。没有作家那么多的文如泉涌。除了以上的文字，我想还是把以往写父母与思念父母的诗文再发表一次，因为自认写得有点味道，毕竟发于情，出于内心，不含添加剂，是绿色环保文章。以此思念父母，衷心祝愿天堂里的父母一切好!也期望天堂里的父母是星星，照耀我们家族活着的亲人健康前行!欢乐前行!幸福前行!

　　清明节思念母亲的文章〔三〕：

　　每逢清明我都会格外地思念母亲!

　　明光如水似流年，转眼匆匆。母亲。你离开女儿已经7年2月零5天了。

　　我永远也忘不了，因在外地工作，当我得知你病危急匆匆赶回去时，您已受尽了2年多的脑溢血煎熬、精疲力尽，最终无力再挣扎些什么，撒手西去，没与女儿见上最终一面，这是我今生最痛心的

　　事!那天冰天雪地多么的严寒

　　啊!母亲啊!您孤凛凛地躺在床上，任凭女儿怎样抱着您，您也一动不动;任凭女儿怎样千呼万唤，也换不回您的一声回应。母亲啊!你明白吗那时女儿是多么期望能够用女儿的拥抱，用女儿的呼唤，用女儿的爱把您从死神手中夺回来，让我们永远生活在一齐!可是母亲您还是去了，看到您的脸那么苍白，那么消瘦，不再有往日的容颜，女儿的心像刀割一样。我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼;我已从今永远失去了母亲的关爱!正如我的祭文中写的——;似天空中没有了星辰大地没有了滋润高山没有了流水大海没有了定针。;悲伤的心境，如何用语言来表达千言万语也无法诉尽心中的肝肠寸断。女儿仅有用泪水送别您，用祭文告慰您远逝的英灵!也让泪水祭文去抚慰自我心中的伤痛，可是任泪飞如雨文尽才思也表达不尽对您深深的依恋和失母似万箭穿心之痛!

　　母亲，这几天您肯定明白我要去看您了，您在想念您的女儿了吗您的音容笑貌总在我的眼前和梦中出现。您还是那样的思念着、还是那样的牵挂着，还是那样的放心不下你的女儿。母亲，女儿又何尝不是呢!母亲，我想您，常常泪湿衣襟。晚上梦中见到您是那样的依依不舍，哭泣中醒来才明白是梦中相见。您走后，我把您的相片集中到了一齐，想您的时候，就拿出来看，往事就像电影一样，一幕一幕的浮此刻眼前。母亲，您在那边还好吗今日又降温了，您冷吗您的一切，是女儿今生今世永远的牵挂!

　　母亲，女儿又想你了——流泪写下这些......

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲销魂

　　!又是一年清明将至，女儿在此给你叩首了!母亲!安息吧!

　　清明节思念母亲的文章〔四〕：

　　清明节～思念母亲，天堂里的妈妈你好吗？

　　世上仅有妈妈好，有妈的孩子是个宝，妈在，家在;;可这一切，都被突如其来的灾难给打破了;;

　　妈妈永远的离开了我们。尽管我明白生老病死是自然规律，尽管每一个人都会死，尽管妈妈真的去世了，但我还是相当相当的十分难过，十分痛苦，感觉有一种心被掏空似的，撕心裂肺的难受～这种感觉从来没有过。

　　日子一天一天如水般静静走过，滑过心底的十三个春夏秋冬，似乎也只是在一瞬间就又迎来了新的春天，这个定格与母亲永别的日子，似乎也从未在十三年的记忆里被沉淀，被忘记，妈妈做的每一道菜时刻都镌刻在我的脑海里，妈妈每说的一句话都刻骨铭心的铭记在我的记忆里，妈妈的音容笑貌都牢记在我的心底。母亲，一生值得我感谢的人，怎样能忘记和放下！

　　如果时光能够倒流，我想我会乞求上天给你一次再生的时机，那怕用我短暂的生命去成就你生命的延续，我也无怨无悔。

　　母亲，她一生勤劳，善良，心地清楚，但生活路途艰辛坎坷，多灾多难，但她异常坚强，她通情达理，不与人计较小事，母亲虽然一生简朴，没有什么物质财富，没有什么显赫地位，但她勤勤恳恳，任劳任怨。与世无争，还经常救济别人～是我学习的典范！妈妈是我

　　最尊敬的人，也是我最爱的人，她不但给予我生命，还教会我许多做人的道理，妈妈是一个平凡的人民教师，也是我的教师。她把她的爱如春雨般撒给更多的孩子，在三尺讲台上默默耕耘了三十余载，默默无闻，无私地奉献，不求索取。～这就是我平凡的母亲

　　回忆童年，在我的生活里，每一处都留下了母亲～妈妈的身影，她是多么的维护我，每当我哭时，她抚慰我，每当我失落时，她也给我一个温暖的港湾，为我遮风，为我挡雨！妈妈啊，你就象那春天的微风，吹拂着我的心，妈妈啊！当岁月过去时，我欠你一句～妈妈，我爱你，我十分想你。

　　如今，我身在异地，但无情的岁月把母亲与我们隔离在两个不一样的世界里，把海一样深情的思念留给了你的儿女。人们常说时间似流水，会无情地冲淡一切，但直至今日，每当看着别人在母女欢声笑语中共享天伦的时候，我的心总是会有一种说不出的酸楚。常常一个人静静地思念母亲，在心中诉说着对母亲无尽的思念。[由整理]

　　无情病魔让您过早走进了黑色的泥土，来到了孤寂的天国，不能天天陪伴在您身边的女儿，此刻，在清明节到来之际，有无边的思绪在脑海里丝丝蔓延。

　　很久以来我的心里早就萌生了为母亲写点文字的想法，但一向都没有一篇单独抒写母亲的文章。虽然在日记和其它文章里零碎地提到过母亲，也充满着感恩，充满着爱和思念，可是和我心中日益挚烈的感情相比，总觉得内疚。在清明节这个特殊的日子里，深情回忆母亲那平凡，伟大而无私的母爱。

　　母亲的恩情比天高，比海深！感谢母亲给予

　　我生命，感恩母亲教会我做人！母亲您永远活在我心中！母亲走后十三年之际，我无以回报，谨以比文献给在天堂里的母亲，纪念她，感谢她一辈子对我的养育之恩和浓浓的爱，同时献上一束鲜花，默默地祝福天堂里的妈妈，不要再被病魔折磨，再也没有痛苦。祝愿我的妈妈在另一个世界过得幸福，平安！

　　感谢母亲给予

　　给我的一切，感谢母亲给了我健康的身体，感谢母亲给了我坚强的性格，感谢母亲让我读书，让我有长进，感谢母亲教会我生活的方方面面。此刻，我也成为了一个母亲，母亲放心。我会经营起自我的家，我会以你为典范。

　　母亲，愿你在天国一切安好，我好想你啊！

　　清明节思念母亲的文章〔五〕：

　　又是清明的季节，内心的思念像潮水一样彭湃汹涌。在这个空气都弥漫着思念的季节里，审察着相册里母亲的照片，我又想起了我的母亲，想起了母亲那坎坷的一生，想起了母亲一生所经历的辛酸苦辣。是的，母亲她的一生经过了多少风雨多少困难，最终却带着病痛、带着对人间的留恋离开了我们。每当想起母亲，我的心总会隐隐作痛。

　　记得每到这个季节，总会有细雨夹风，淅淅沥沥的下个不停，心总会带起一份湿湿的，伤感的记忆。是的，母亲离开我们已经有几年了，可是，她的影子却常常出此刻我的梦里。是母亲也常常牵挂我们吧!她总是不放心我们每一个亲人，总是会担忧我们是否会过好每

　　一个天是的，冬天她会担忧我们是否会着凉;夏天她总会担忧我们是否会中暑;秋天她总是会给我们做些好吃的送来。母亲的关怀

　　、母亲的保护、使我们一次又一次的沫浴在母爱的春风里。一个平凡的母亲，一颗母亲的心、一份母亲的爱，让我一生都领受不尽母爱背后所付出的艰辛、期望、关爱和温馨。母亲的心像三春晖，仅有温暖仅有爱。我们的身上寒、肚中饥，仅有母亲关怀，全有母亲忙碌。只要有母亲在身边，我们就什么事都不用操心就能解决。有些时候，真的很想你，想你在我们最需要的时候给我们温暖、给我们呵护、给我们照顾。曾几何时为没有母亲而痛哭淋漓。每当我看到父亲一人单独坐在那里，无心观看电视时，我想他是在想你吧，你明白吗在你离开我们的那段日子里，父亲他是怎样过来的吗我们是怎样来抚慰他，让他不要生活在没有你的阴影里的吗你单唯一人去了天国，留下父亲和我们在人世间漂泊，承受各种生活带来的痛苦，承受没有母亲的痛苦。每当想起这些，我

　　的眼泪总会顺着脸颊流下。亲爱的母亲，你别怪我软弱，也别埋怨我不够坚强，我只是无法克制自我对您绵绵不断的思念。我害怕，要是那天真的记不起你您了;记不起你丝丝入扣的温柔，记不起你怀抱我时的细心翼翼;记不起你眼里盛满的柔情。。。。

　　亲爱的母亲，你的影子常常出此刻我的梦里，就像你还在我身边一样，从末离开我。此刻只要我想到母亲、想到母爱，我就会心痛。可是，当我想到母亲的坚强和宽容时，我也能够平静，转忧为乐，能够坦然地应对困难，遇到开心的事，也好想把这份欢乐与母亲同享。

　　岁岁清明，今又清明，野外又飘起了蒙蒙细雨，和着轻风悠悠吹来，雨是这个日子被演绎得最为淋漓尽致的精灵，让人思念、催人归去......

　　清明节思念母亲的文章〔六〕：

　　今年的清明在大风裹一着急骤的雨点中到来。

　　尽管是个早春，尽管已是春三月，但，季节似呼仍然徘徊在春天的边缘。山坡仍旧被灰蒙蒙的薄纱裹一着，偶有几树早开的桃花，似绽非绽的在略带寒气的春风里摇曳。说不好春天的气息在什么时候显现朝气，那个时段更显生机，最少在柳树枝芽未一抽一的红冠中想象，离花红柳绿还有些距离。

　　要去老家上坟，要去给母亲坟头添把新土，这也是春节过完后对母亲最思念的祭祀。

　　每每在春节，给母亲慈爱微笑的遗像前献祭供果和化几张纸钱的时候，忽略和忘却的是母亲的离去，也许是春节欢快和忙碌与应酬的原故，总绝母亲和我们一齐过年的。或是由衷歇斯底的一种期盼，或另种情节做涌，母亲逝去的几个春节里，从不想母亲已离开我们。

　　也许是对母亲太多的思念，也许是亏欠母亲在贫穷年代对我们儿女付出太多，每当清明到来的时候，我的思绪会低落到了尽头。大多的思绪停留在对母亲的思念和追忆中不能舒展。

　　我热爱母亲，我热爱我慈爱，善良，勤劳的母亲。母亲的离去，母亲永远的离去是我原本傲慢的头颅在现实中低了许多，总感自我生活在漏风漏雨的旷野，没有母亲的温暖，没有母亲的呵护，漂泊，漂泊到任何地方总是空虚相伴左右，哪个唠叨，哪个牵挂，哪个永远温馨的绳索永远随着母亲的离去随风飘去。

　　这些年来失去母亲温暖的我和断线的风筝靠近距离，我在狂风暴雨中搏击，我在失爱中痛苦，我在痛苦中思念母亲给予的恩惠。

　　清明节思念母亲的文章〔七〕：

　　清明节，我思念母亲

　　母亲去世时，我刚刚40岁，每听见比我还年长的人，谈论他们仍然健在的母亲，我在羡慕之余，也会无端地有几分自责，觉得自我并不是一个最称职的儿子。假设是能够更关怀

　　、更会照顾母亲，她没准也能更长寿一些。我要是放慢自身开展的节奏，多腾出点精力去陪护母亲，她应当能多活几年的母亲去世时，刚刚73岁。此刻物质生活条件提高了，人的衣食住行乃至营养都好了，活到80岁、90岁是很容易也很普遍的。记得在医院结母亲最终一次住院的费用，办手续的医生看病历时下意识地念叨一句：;才73岁啊;;我的心里痛了一下。唉，母亲离开得还是有点早了。她还是有可能在人间多住一段时间的。我只能怪自我没把她挽留得住。甚至，我还没有来得及挽留。我根本没想到母亲这么快就走了。

　　没来得及想：母亲，也会走的。我整天里尽想些什么了尽想着怎样多读几本书、怎样多写几篇文章，尽想着怎样出更大的名挣更多的钱，就没想到该挤出点时间，去陪陪母亲，让她生活得更好一些。我是忽略了母亲总会走的这个问题。忙，不是理由。作为一个儿子，我还是有点自私了。把原本应当用来挂念母亲的时间也挪用来研究自

　　我的事了。母亲，你不幸地摊上我这么一个不够用心的儿子。如果我真的尽心尽力了，你必须能多活几年的。譬如，你这次天气降温仍出去晨练，假设我在家乡，在你身边，劝你多加一件御寒的外套，或者阻止你出门，你也就不会重感冒并引发心脏病了。你也就不会这么早就走了。谁想得到呢。小小的一个细节，就能决定你的命运。可我作为一个儿子，应当想到的，应当做到的。应当做得更好的。我也曾意识到对母亲的欠缺，总以为人在江湖身不由已，想等到有空闲，再加以弥补。有弥补的心时，却没有弥补的力，等到弥补的心与力全有了，却没有弥补的时机了。我方案中准备为母亲做的事，再也不可能实现了。只能在自我的想像中，继续做吧。母亲活着时体会到的来自我这个儿子的照料，还是很少很少的。当我觉得自我还没长大的时候，母亲已老了。当我觉得自我长大了，应当反哺母亲了，母亲已不在了。这就是我

　　欠母亲的一笔感情债。

　　虽然所有的母亲都不会觉得儿女欠她的。如果母亲能再活几年，我这种内疚也许会变得轻一些。可生活，是不相信;如果的。在我没来得及补偿母亲的时候，母亲就匆匆地走了。我做得好与不好，对于她都没有意义了。每听见比我还年长的人，谈论他们仍然健在的母亲，我就神情恍惚，自我的母亲假设还活着，该多好啊。如果她的儿子不是我，而换上另一个人，她没准能多活几年的。或者说，如果我没有到外地打拼多年，而是一向陪伴在她身边，她没准此刻还活着呢。至少，她寂寞的晚年会过得更幸福一些。我只顾着追求自我的热

　　闹，却忽略了母亲，这无形中造成了母亲的寂寞。此刻，母亲走了，所有的热闹都变得不值钱了，我也感到寂寞了。不仅仅感到母亲的寂寞，还感觉到了自我的寂寞。失去了母亲的儿女都是寂寞的。

　　母亲是73岁离开我的，在此之前没有任何预兆。隔了一、两年，参加一位同事的父亲的追悼会，老人是84岁去世的。当时听人念叨：73、84，真够准啊。详细探询，才明白民间有一个迷信的说法：73岁和84岁，是老年人命运的两道坎，冲过去了就能顺顺当当再活假设干年。我不明白这是否有一点科学依据，也许这两个年头是人生理周期和生命周期的脆弱阶段，危险系数较高，假设调整得好，那么能安稳渡过下头十年我也没法考证到这两个年头的死亡率确实偏高一些。既然有这样的传说，从慎重

　　起见，还是宁信其有、不信其无吧。我遗憾的是以;两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书为信条的自我，在此之前，竟然

　　连这种民间说法都没听说过，真是当了半辈子的书呆子啊。不管它是一种知识还是一种谬误，明白了总比不明白好啊。至少会让你提高警惕，做好预防的措施。惋惜我连这种说法都不知晓，也就没有任何心理准备，偏偏母亲正是在73岁，因病去世。过迟地听到这种说法，我几乎相信它是真的。

　　假设是自我能有所提防，在这一年里的每一天，都对母亲关怀

　　倍至，把她像瓷器、像所有的易碎品一样保护起来，或许能帮助她冲过这道鬼门关的，那么她至少能多话11年。等她快到84岁了，再把她如此这般地加以呵护，没准她还能活很长时间，很长、很长时间;;这么一想，我就替母亲感到亏了。这么一想，我就责怪自我做得

　　太不够了。该做的都没有去做，更没有做好。其实，我不能怪自我不是一个很称职的儿子，不明白怎样疼母亲爱母亲，没把母亲的危险当成自我的危险;;要明白，母亲老了以后，每一个年头都充满风险啊，每一个年头都需要儿女的保护啊。又岂止是73岁和84岁这两道坎呢这么些年来，我光临着自个儿了，却没保护好母亲。母亲是在没有得到我保护的情景下才患病去世的。她连第一道坎都没冲过去。那是因为无知且无能的我，没有在她最需要的时候，推她一把、托她一把、帮她一下。而在远方疲于奔命的我，根本没研究到母亲的生活正危机四伏。我不仅仅没供给有效的保护，甚至都没在她身边，没给她一种平安感啊。母亲，即使你不会怪我，我又怎能不怪自我呢

　　许多古训是相互矛盾的。譬如，既有;父母在，不远游，又有;好男儿志在四方。关键看你怎样选择了。至于怎样选择，又要看你怎样想的了。我选择了;志在四方，18岁就离开父母，到武汉读大学，好歹与老家南京还有一条长江联络着。22岁又跨过黄河，去更远的北京闯荡了。几十年过去，回头想一想，觉得自我对得起国对得起自我，却对不起自我的家，尤其对不起在家中生老病死的母亲。我倒是实现了从文、修身、立命、爱国、闯天下的志向，却对自我的母亲爱得不够，保护得不够，不仅仅如此，还使她增添了许多孤寂与担忧。18岁以后的儿子，在她视野里越来越遥远，越来越陌生。仅有我逢年过节回家探亲，才能拉近彼此的距离，重新变得熟悉。看不见母亲的时候，忙碌的我不见得每一天都能想到母亲。

　　可看不见我的时候，母亲每一天都在牵挂着儿子啊，她能想

　　像出儿子孤身在异乡谋生的困难，怎样可能不为之捏一把汗呢我倒是;志在四方了，却忽略了家，忽略了家中的妈妈。这真应验了另一句古训：;忠孝不可两全。我忠于自我的梦想了，却也不能全心全意地尽孝道了。母亲孤独的时候，我不在身边。母亲担忧的时候，我不在身边。母亲生病的时候，我不在身边;;许屡次母亲最需要儿子的时候，我不在身边，18岁离家后的整整22年里，把探亲假全加起来计算，我实际呆在母亲身边的时间，还缺乏两年呢。也就是说她把我养大到18岁，只理解过我两年的探望与回报。跟那些一向有儿女陪伴的母亲相比，我的母亲真有些不幸呢。即使不能说她白养了我，我却觉得自我只尽了十分之一的孝道，只做成了十分之一的孝子。差得远呢。没有照顾好母亲，我有时觉得自我该算作白活了。为了解脱这种内疚感，我会联想到岳飞的母亲，岳母在儿子背上刺;精忠报国四个字时，自我也准备好承受儿子远游乃至失去儿子的代价了。

　　虽然我不是岳飞，更无法跟岳飞相比，但岳飞的母亲也就等于我的母亲，等于所有人的母亲。天下的母亲，想法都是一致的，都期望儿女能够成材，能够实现梦想与价值，这其实也正是母亲自身的梦想与价值。为之她情愿无限地付出而不图丝毫的索取。因为儿女个人价值与社会价值的实现，本身就是母亲的最高梦想，本身就是对她的最大回报。我相信我的母亲也是这么想的。当我18岁坐江轮溯流而上去武汉念书，她在码头上含泪送我，是这么想的。当我22岁要去北京找工作，她排队替我买到一张火车票，是这么想的。当我坐在北上的火车上，开车的笛声响了，月台上的她从车窗外递进来一只桔

　　子，也是这么想的，那一瞬间，她只能拜托那只桔子继续陪伴我;;在我所有不在她身边的日子里，她都是这么想的。她既舍不得我走远，又期望我飞高，飞得更高;;因为，因为儿女的愿望就是母亲的愿望。不，比她自我的愿望更为重要。她会为儿女的幸福而幸福。母亲去世后，我仅有这么想，心灵的债务才可能减轻一些。母亲肯定期望我生活得更好，我要生活得更好。母亲肯定期望我能够成功，我要防止失败与退却。

　　母亲肯定期望我对社会更有用处，我也更要这么努力。母亲不在了，可母亲的愿望还在，又变成我的愿望。我不仅仅是在实现自我的愿望，也在替母亲实现她的愿望，她对我的愿望。我不能让母亲白白付出那么大的代价。母亲在时候，她对我的鼓舞与期望带给我力量。母亲不在了，那种力量仍然存在。我不是怕自我对自我失望，我是怕自我让母亲失望。我只能以这种方式尽孝心了，为那个不在了的母亲继续尽孝道。如果说母亲在的时候我只做成了十分之一的孝子，那剩下的十分之九呢，我要在后半生继续做，我要在母亲不在的时候，继续做，直至彻底地成为一个孝子。母亲在的时候，一向为我担忧。母亲不在了，我仍然期望她能为我而骄傲。你信不信，我会让母亲为有我这个儿子而骄傲的。当然，我首先为自我有这么一个坚强的母亲而骄傲。

　　母亲在的时候，我在远方，每年过生日，首先想到的是自我：又长一岁了，该做什么什么事了;又长一岁了，梦要少做点，事要多做点;;我邀身边的朋友、同事、合作伙伴等等聚会庆祝，忙得都来不

　　及给老家的母亲打一个

　　。收下各种各样的生日礼物，却忘了它们跟母亲有关。如今，母亲不在了，我又过生日，却很少想自我，更多的是在想母亲。想假设干年前的这一天，母亲生下了我，那一瞬间必须很疼吧，那一瞬间必须很危险吧我忘掉了这是自我的生日，而把它当作母亲的受难日、母亲的纪念日。我忘掉自我是在这一天成为自我的，只记住了，母亲是在这一天成为母亲的。再也没心思举办宴会庆贺;所有生日的欢乐，都是建立在母亲的痛苦根底上的。母亲以那一刻的痛苦为代价，使我们获得了生的欢乐、活的欢乐。

　　当你祝一个人生日欢乐，更应当祝他(她)母亲欢乐!又过生日了，我不仅仅快乐不起来，我也有痛苦了。不仅仅能想像出母亲生我时的痛苦，还承担着失去母亲的痛苦。又过生日了，我体验到双重的痛苦。这一天真不好过啊!又过生日了，我还是在远方。不，我的母亲她也在远方了，在远方的远方。我不再想自我又长了一岁，只想着，那比远方还远的母亲，又老了一岁吧虽然她不在了，只要我还在，就该替她把年龄继续计算下去，我多了一圈年轮，母亲也会多一圈年轮的。她的生命停止了，可她的年龄不会停止，她的年轮不会停止。因为我对她的思念没有停止。正如钟表能够停摆，时间却不会停止。

　　清明节思念母亲的文章〔八〕：

　　今年6月14日是母亲逝世25周年忌日。每当想起母亲，她老人家的音容笑貌就浮此刻眼前。我作为她的长子，更有职责把她的身世、经历和品德记录下来，告诉弟弟、妹妹以及我们的下一代，这是对她最好的纪念。

　　家境贫寒初识文字

　　母亲徐淑珍，生于1918年7月28日，属马。她的父亲也就是我的外祖父叫徐蓝青，念过私塾，能识文断字，在村里小学当校工，村里人叫他徐先生。外祖父有六个女儿一个儿子，我母亲排行第二，舅舅最小，叫徐万玺。

　　我姥姥家在吉林省怀德县(今公主岭市)响水乡王家烧锅村顺山堡屯。我最终回到那里是我十岁时，距今有55年了，只记得那里土地黑黑的，很粘，雨天很泥泞。姥姥中年时已经双目失明，但仍能做一些家务活，甚至能摸着切酸菜还能赶鸡上窝。给我吃酸菜芯蘸蜂蜜，又甜又酸，这是她能招待外孙的最好食品，我至今没忘。

　　母亲中等身材，不胖不瘦，长得很好看，脸很白净。受外祖父的影响，母亲上过四年学，能识一些常见字，也能写简单的书信。

　　嫁到黄家苦苦支撑

　　母亲17岁那年嫁给我父亲黄宝兴。我的老家在黄家围子，也属怀德县。我奶奶去世很早，死时还不到40岁。当时家有八口人，有我的曾祖父曾祖母、祖父、我姑奶、父亲母亲、叔父和姑姑。那时叔父和姑姑都年幼，家务活主要先由姑奶承担，之后姑奶回自我家了，家务活做饭、喂猪养鸡、缝制全家人的衣服鞋袜，就落在母亲一人身上，辛苦程度可想而知。自家有一垧地，两间半土房，还有一匹瞎马，仅有祖父和父亲两个劳动力，种完自我的地，有时还要给人打短工。连年欠收，生活十分困难。

　　迁居依安困难过活

　　靠种地难以养活全家。1940年经亲戚介绍，父亲到黑龙江省依安县(当时叫泰安县，解放后因与山东的泰安重名而改)，在车站当临时工，之后改为;常役方(伪满时期日本的语言，意为正式工)，在货物处当小职员。我3岁那年，家里把土地、房屋和那匹瞎马典当给别人，全家迁往依安。又用典当得到的钱在依安买了两匹马，向别人借了一辆铁轱辘大车，祖父赶大车;拉脚(运货)，起早贪晚地干。由于父亲比较善于筹划，母亲很会勤俭持家，省吃简用，能够勉强过活，还能供叔叔念小学。俗话说;老嫂比母，我妈对年幼的我叔我姑关爱备致。生活虽然困难，家庭却十分和睦。

　　辗转南移，父亲病故

　　1944年1月25日维生在依安出生。1945年8月东北光复，解放军解放了依安、齐齐哈尔，铁路员工奉命随部队南移，接管新解放的铁路沿线火车站，我家1945年末搬到齐齐哈尔，1947年2月10日维周在齐齐哈尔出生。1947年冬搬到木里图，几个月后又搬到新立屯。在新立屯车站工作时，从1949年起，父亲就常常咳嗽，之后痰里带血，最终确诊为肺结核，那时称为唠病，属于不治之症。

　　为了便于照顾，叔叔把我们全家接到他工作的彰武县。在县城北边的华家窝铺村一块麦田旁边租了一间房，以便让病人多呼吸一些新鲜空气，利于恢复。妈妈日夜守护在爸爸身边，喂水喂饭，精心伺候。但爸的病仍迅速开展，大口大口地吐血。我从车站卫生所取来盘尼西林(青霉素)，由医生给注射

　　。其实，青霉素并不能治结核病，但当时还没有特效药，只能看着病情加重。

　　1950年农历10月18日午时，爸爸走完人生路程离开人世，时年仅有38虚岁。(父亲生于1912年)

　　犹如青天霹雳降临，妈妈带着我们年幼的三个儿子(我11岁，二弟维生6岁，三弟维周3岁)，娘肚里还怀着个几个月的孩子(维红)，怎样活呀我妈想去车站找个工作，比方在站台上卖食品，但我爷脾气很坏，说什么也不肯帮助看孩子。实在没方法，带着维生维周回到我姥姥家。我叔叔婶婶按我爸的嘱托把我留下，继续供我读书。

　　女儿出生含泪送人

　　我姥姥家也很穷，我舅也没本领照顾这三口人，更无法照顾快要临产的二姐。实在没法，妈妈去了我三姨家。她家住在长春市内，照顾产妇比在农村条件好些。1951年农历正月二十七，妈的小女儿降生了，这个没见过生父的可怜孩子，生下来就没奶吃。那年月，哪有婴儿奶粉眼看着孩子饿得哇哇叫，却没钱买任何代用食品。我三姨说：;为了救孩子一命，把她送人吧。我妈只能含泪同意。

　　我三姨有个邻居胡恒祖，没有小孩。女孩出生第七天，胡家把孩子抱走了，取名胡雅琴。胡家待雅琴十分好，买了一头奶羊，用羊奶喂养。雅琴的姥姥对她更是十分疼爱。之后姥姥去世了，由于文化大革命中的阴差阳错，雅琴回到生母身边。

　　改嫁刘家又添二子

　　把女儿送给胡家，身体稍恢复后，妈就带着4岁的小三外出做临时工。在吉林市，靠给安装公司干零活挣点饭钱，晚上妈领着孩子住在工棚里。听妈之后说那时小三很乖，从不哭闹，在大食堂排队，拿粗粮饭票买大饼子，有的好心人把自我的馒头票换给他，他很有礼貌地多谢人家。

　　大概是缘分吧，在极其困苦的时候，由于结识了我的继父刘义忠，境遇发生了根本改变。1954年妈妈改嫁给当时是安装公司基层工会主席的刘义忠。

　　据自传记载，继父原籍河北省昌黎县，生于1920年7月17日，家里很穷，小时候断断续续念过5年书，15岁前跟父亲给人做零工，1935年他的父亲因生活所迫上吊自杀了，此后他在昌黎海岸打过鱼，在城里报社当过报差，1938年跟伪满招华工的来到东北吉林小饱满水电局当工人，在吉林江北化学工厂当装卸工，又几家营造厂做工。1848至1950年在国营吉林化工厂做瓦工期间，曾在吉林省党群干部学校受训两个多月。此后，当过监工员，工会委员，1954年跟我妈结婚时任吉林第二机电安装公司工程处工会主席。

　　1955年9月5日维国在吉林出生。1956年，继父随单位到北京，在第一机电安装公司加工厂及四工地当工会主席。1956-1957年随所在单位到洛阳，在化工部技工学校做职员，1957-1958年到天津，在化工部建筑局第四安装工程处做工地工会主席。1958年6月24日维军在天津出生。从这以后，我家就定居在天津。(继父随单位在重庆、纳溪、长寿、泸洲等地工作，直到1997年在四川纳溪去世，终年77岁)。

　　晚年生病撒手人寰

　　妈妈多年患胃病，常常听见她打嗝的声音。由于多年营养不

　　良，从来就没胖过。1976年从内蒙古集宁维周部队回来就感觉不适，经检查患子宫癌，之后在北京日坛医院做了切除手术，但已发现转移到淋巴。在住院期间，又爆发青光眼，及时做了眼部手术治愈。此后比较平稳地过了一年，1979年初起，病情日渐加重，癌细胞大面积迅速扩散，疼痛难忍，维周和我设法寻找止痛药，我岳父帮助买了很有效的针剂，维周给妈妈注射

　　。由于这些措施比较得力，妈的疼痛大为减轻。

　　妈病重期间，想念所有的亲人。最小的儿子在青海当兵，假赶回来探望，妈已不能说话。假期满了要归队时，妈让他躺在身边，从头摸到脚。

　　1979年6月14日午时6点多钟，妈突然昏迷休克，维国事先已准备好担架，邻居小伙子帮助抬，全家人立刻送她去河东医院。医院采取最终的抢救措施，包括输入血浆，但无力回天，晚上9点多钟，妈妈最终停止了呼吸。我和继父给妈穿好寿衣，送到太平间。第三天，在殡仪馆举行简单的遗体辞别仪式，将遗体火化。

　　妈去世那年是61周岁。

　　安葬骨灰维军情深

　　三年后，将骨灰从殡仪馆取出，维军找了一块地方，把骨灰盒用缸装好，并用铁板和水泥封闭，挖了一个坑埋入地下。又做了一块水泥墓碑，上刻?母亲徐淑珍之墓?。

　　墓地位于天津市区南部，在郁江道和洞庭路交叉处附近，在城防河北岸，铁路专运线南边。2003年，天津市修整城防河两岸环

　　境，墓地所在处修成河边绿地，绿地中间有一条人行小道，母亲的幕就在道边半米处，被下来，虽然墓碑不在了，但砖砌的碑座仍在，葬骨灰的墓穴完好无损。从洞庭路西侧沿小道走约七百米，很容易找到。维军家离那里很近，他每一天开车走在郁江道上，都遥望墓地，承担着守护的职责。

　　高尚品德子孙永志

　　母亲命苦，一辈子历尽艰辛磨难。她不善言辞，但却潜移默化地把许多好的品德留给了我们。

　　母亲勤劳节俭，由于孩子多，不能都穿新衣服，弟弟拣哥哥衣服穿已成定律，妈妈总是把旧衣服洗净补好，孩子们当新衣服穿。家里人口多，光靠继父工资不够，妈妈就去天津新仓库和圆珠笔厂做活。在妈妈影响下，每个孩子都养成节省的习惯，并且尽可能帮妈一把。我十岁以前就学会从锅炉房的煤渣中拣煤核，在新立屯住时，我上小学二年级，春天时，每一天放学回来，先写完作业，就拿个大筐和铁铲到野地挖苣荬菜，回家后往菜上喷洒一些水，第二天早晨，野菜都很新鲜，然后挎着筐沿街叫卖，邻居们买一大碗我收东北币200元(核人民币2分钱)。之后在彰武县时我还贩卖过香瓜。当然，因年纪小体力不够，也只能小买小荬，挣不了几个钱。把拣来的煤核和挣的钱交给妈妈，妈妈夸我懂事，我感到很自豪，为家里减轻负担，是男子汉的职责。维生维周小时候也都拣过煤核。煤核就是没烧透的半焦，用它烧火做饭，火力强，又没烟。这在当时还是很解决问题的，能省不少买煤的钱。此刻看来，我们对家庭的职责感就是这么一点一

　　滴培养起来的。

　　妈妈疼爱每个孩子，孩子有错骂两句，但从不打孩子。她记着每个孩子的生日，每到生日，都给煮鸡蛋。我的生日是农历7月29，妈给我买几个毛桃吃，这时候真是感到幸福。1963年春节，我从大连回家过年。妈妈异常快乐，特意买了一幅五福临门的年画，表达自我的五个儿子都长大了的快乐心境。送我到大光明码头上船时，别人问送的是谁，妈说送我大儿子回大连上大学，那个快乐劲儿，真是溢于言表。

　　女儿回到自我身边是妈简直不敢想的事。雅琴念小学四年级时，妈曾去胡家看她一次，但并无把她要回的念头。文化大革命初期，十分重视家庭出身。我的表弟刘香宝在长春，听他妈也就是我的六姨说过我妈把女孩送给胡家的事。作为红卫兵的他，去街道造反组织那里去查，听说雅琴的养父是国民党的连长，按当时划线标准，属于历史反革命分子，是专政对象，这肯定影响她的一生。必须紧急抢救。于是香宝维周和我就采取行动，最终我去胡家把她接回天津。起初，我妈觉得这么办对不起胡家，人家毕竟救了孩子一命，但又怕女儿这辈子受罪，只好默认。雅琴回来后，改名黄维红，这是十分贴合当时历史潮流的事，一路绿灯，手续很顺利。(之后搞清，胡只当过国民党军队的排长，不属于专政对象。)

　　妈妈有五个儿子，又有一个女儿，心里自然快乐。但时常跟维红说千万不能忘记养父养母的救命之恩。维红照妈的话做了，与养父母坚持联系，为二位老人养老送终。

　　妈妈很善良，在家里对小叔、小姑十分疼爱。妈与我婶更是亲如姐妹，我爸临终前，我叔叔在外地疗养，爸爸对我婶说;;你嫂嫂和几个孩子就靠宝峰和你照顾了。我妈常常教育我：;没有你叔婶对你的培养，你哪能念那么多书你婶这样的大好人难找啊。可不能忘恩。妈与邻居和睦相处，彼此互相照顾，在天津，与邻居夏巽贤阿姨、胡婶、姜婶、孔婶等老邻居都处得很亲热。她处事的原那么是忍为安，乐助人，小事不计较，从来不跟邻里发生矛盾。这种品格潜移默化地影响了子女，维周从小就乐于助人，常常帮左邻右舍干活，受到邻居大叔大婶的夸奖。此刻我们兄弟姐妹六人，黄刘两姓，一母所生，互相关怀

　　照顾，和和睦睦，能够说是继承了母亲的做人品格。

　　每当想起?世上仅有妈妈好?这首歌，我就禁不住流泪，妈一辈子吃苦受累，没享过一天福，把全部爱给了我们。此刻，子女都长大成人，过着比较舒适的生活，有本领孝敬老人家，孙子辈的孩子们也个个都有长进，她却过早地离开了我们。

　　世界上最伟大的是母爱!

　　安息吧，亲爱的妈妈。

篇七：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　散文‖《怀念母亲》

　　散文‖《怀念母亲》

　　如今这一切竞成了我心头永远不能忘怀的如烟往事，成了永远思念的梦中追忆。2019年4月5日，也即农历三月初一清明，这是我悲痛而难忘的一天。这一天，我慈爱的母亲在老家邛崃市大同乡陶坝村老院北屋的床上因病去世，永远地离开了我们，离开了她挚爱一生的儿女子孙们，离开了她生活一辈子的这座四合院。而这时，我却不在她身边守候，这成了我心中永远挥之不去的遗憾和愧疚!她老人家享年93岁，应该算是高寿了。

　　3天前的夜晚，远在千里之外江西工作的的我，参加完当日的主题党日活动后，正在宾馆静心思索撰写党日活动新闻报道，但不知怎的，老感心神不宁，思绪模糊，不知如何动笔。正在这时，放在桌面上的手机电话骤然响起，叮吟叮吟的的铃声仿佛比以往显得惊惧而震慑!我一把抓起手机贴在耳边，立即传来幺弟正义哽咽哭泣声——我的心咯噔一下猛然紧张起来，预感可能出现令我忧虑而担心的消息。果然，正义说:“二哥，母亲突然昏迷不醒，这一次恐怕挺不过去了，你抓紧赶回来，最好是今晚。”突发事情，令我心急如焚。要知道，这可是数千里之外的江西边远县城，更何况夜间班车停开，即使乘飞机，距南昌昌北机场也远隔500多公里，更难的是现在室外大雨不停地下着。此时，我的头脑一片空白，手里的手机不由自主地掉了下去，满腔悲恸油然而生，眼泪不由潸然而下。第二天，本来党日活动尚未结

　　束，但我已经顾不得那么多了。我匆忙向带队领导打招呼，一大早来到信丰县城乘坐汽车，上午11点到达南丰火车站，改乘动车，行进途中不停地催促我女儿尽快帮我在网上订飞机票。

　　几乎没有停歇的时间，抢在下午3点坐上南昌通往成都双流国际机场的航班。下机后立刻打的，马不停蹄朝着老家方向赶。当晚十点，我赶到了母亲的病床前，含泪呼唤生养我、疼爱的母亲，祈祷奇迹出现，在我和妹妹、妹夫、幺弟一遍又遍地呼唤中，母亲终于苏醒过来睁开眼，但她老人家已经呼吸微弱，含糊不清了。这一夜我几乎守候母亲一通霄，直至凌晨5点，妹妹换下我后，才到床上躺一会儿。早晨7点过，我预感这一次母亲可能会出现不祥噩耗。开始往我居住的城里赶，提前为母亲准备后事。尚未到达城里，便再次接到幺弟的电话说:“母亲于上午8点27分左右离开了我们，呜…呜…呜电话里从40多里外的山村老家传来幺弟和妹妹压抑不住的哭声!

　　我霎时惊呆了!尽管我有预感，心理也有准备，但此刻的我仍被这一不祥噩耗震惊了，止不住地悲伤，眼泪汪汪，放声大哭，以致招来班车上乘客向我投以心疼的眼光。

　　母亲每年入冬都会来城里我家住几个月，直至来年天气暖和了，再回乡下老家。记得这次从我家回到乡下刚刚10天，离开我家的前五天，我们母子俩还视频了一阵子，看到母亲精神状况不错，而且笑容满面，我感到很幸福!当时，我还在手机视频上对她说:“待到五一放假时，我回去看望您，哪知道，连这一小小的要求都不能兑现!26年前我父亲因病去世，先是母亲独自生活，她用自己的双手养

　　猪、养牛、种菜、做庄稼卖成钱接济刚成家，家底尚薄的幺兄弟小俩口。直到85岁后，身体逐渐衰老，手脚很不灵便，才开始随同我们四姊妹轮流住在一起。我虽然住在城市，与父母分家另过，但仍十分牵挂着母亲。相对于农村，也许我住在城里，家庭条件会好一些。因此，这些年一直未少给母亲的零花钱用，每年在我家住的四个月，十多个春节都是在我家过。在我家过春节是她最开心的时光。听我妻子说:她这次回老家前心情格外高兴，不停地唠叨:春暖花开了，她又可以同乡下的老太太嘘长话短了，有摆不完的龙门阵了。

　　谁知，这一去，竞成了永别!

　　母亲、善良辛劳的母亲、勤俭倔强的母亲、对神灵虔诚而爱唠叨的母亲，一生无怨无悔，为全家生活操持而耗尽身心的母亲，带着眷恋和不舍而离开了我们，离开了这个有苦有甜，充满艰辛的世界，静静地走了。

　　母亲的逝去，留给了我无限的悲哀，无尽的思念，无穷的回忆!

　　母亲的善良辛劳给我留下深刻的印象。母亲于解放前嫁给我父亲，当时我祖父因吸鸦片烟，土地抵挡所剩无几，家里一贫如洗，可是，母亲并不嫌弃我们家贫穷，毅然决然坚定地同父亲一道撑起这个破败家庭的一片天地，动员外祖父、外祖母倾其全力，出钱出粮、帮助我家种田插秧忙农活，不到两年的时间，就让我家有饭吃有衣穿。之前，因为家穷，曾祖父、曾祖母、祖父、大祖父相继去世无力安葬，四架丧停放在堂屋长达3年之久，夏天尸体腐烂，苍蝇满屋飞扑，恶臭气味熏得让人几乎室息。后来在母亲娘家人的接济下，加之父母依靠勤

　　劳的双手精打细算，使家里逐步有些积蓄，这才请人帮忙将四座丧送上山入土为安。

　　后来，随着我们四姊妹逐渐长大成人，家里房屋破烂不堪，父母同心省吃俭用，费尽心血为儿为女请匠人盖房制家俱，为儿为女成家立业，操碎心，累弯腰。在我们老家方圆数公里，提起我的母亲，不少人会竖起大拇指，称赞母亲是个不辞辛劳，勤俭持家的人，了不起。

　　我记得，母亲那双粗糙的手，几十年如一日，洗洗涮涮，一刻不停，入冬便冻得像蚂蜂蛰得一样浮肿发红发痒，指缝酸裂，手背肿胀，这让我心痛不已。啊!这是一双多么勤劳、坚韧而又温馨的手啊!

　　勤俭倔强而又“小气”的母亲给我留下了许多值得怀念的美德和良习。剩饭有馊味，舍不得喂鸡喂猪，放点碱、热了自己吃，吃饭有谁掉地上一颗粒，母亲也默默拣起放进嘴里。一块破布也舍不得丢，洗净晒干展平做补丁用。家里的一块碎纸、废铁、街上拣的玻璃瓶子、塑料袋子，甚至用餐剩下的骨头等等，都要一点一点地积攒起来卖给收破烂的，攒点钱买盐买火柴。家里困难，但从不借钱借粮，忍着苦累，省吃俭用，粗粮细做，一分掰成两半花。母亲操持一家多不容易啊!

　　母亲心地善良，自己克勤克俭，却乐于助人，邻家壁舍有难处必帮一把，借什么给什么，有时还上门帮忙。每逢初一、十五总要去朝庙烧香上供，虔诚地膜拜神灵;母亲一生敬神如仪，默默祈祷上苍保佑在外工作的儿孙们人生平安，顺心如意。

　　我参军，后来退役到地方工作后，遵照父亲离世前的再三嘱托，不

　　断回家探望母亲，每逢见到我，总以能吃到她亲手做的饭菜为乐。吃饭时，母亲把我摁在屋子里的小饭桌旁坐下不让动，她却来来回回将一碗碗一碟碟饭菜端摆在桌上，看着你一口一口吃饭，有时还给你挟菜，吃一碗给你盛一碗。当我抬头看到母亲那被岁月风霜染白的头发和刻有生活艰辛的满脸皱纹时，心里不由自主地涌上一股辛酸而难过的热流。唉，母亲啊!尽管我已兴家立业，年近半百，但在她眼里仍然是个小孩子，还要娇惯着。我说“大大”(妈的方言称呼)，我成大人了，自己来吧，您老了，也该歇歇了，哪能总让您老人家伺候呢?”母亲却说:“傻话，你们只要吃我做的就高兴，不吃，我才不高兴呢，等我走不动了，你给我端饭!”。

　　家境随着社会进步也好了起来，这些年，我和哥哥、妹妹均在城里买了新房，搬进新居，有了让母亲过上好日子的条件，我儿子、女儿也经常给母亲三百、五百、一千、八百的零用钱，我妻子也是她老人家的乖媳妇，经常给她老人家添置衣物，鞋袜，洗刷梳理，买好吃的食物，陪她拉家常，每逢生日，我儿子总要为她订做生日蛋糕，一家人为老寿星送祝福，这时母亲总会露出欣喜的笑容。

　　我们一家儿孙们都希望母亲多住域里，好让我们多敬点孝，可是母亲总是说在城里住不惯，特别是夏天不能吹空调，却又怕热，觉得还是乡下老家好。除了冬天，她几乎在乡下老家住。

　　母亲把儿女们哺养成人，而且一个个家庭相对殷实，但母亲也老了，腰也弯了，走路蹒跚不稳，2005年有一段时间腰疼难忍，迈步艰难，行动不便，但仍是一人独过，从不愿给儿女添麻烦。即便如此，仍念

　　叨:幺兄弟家住农村，经济不宽余，倾其所有扶持帮助幺兄弟脱贫致富，年逾90还为刚考上大学的小孙女攒学费。

　　唉，如今，想起这些如梦往事，心里涌出的感动和感激之情不能自制，眼泪不由自主地流了出来。

　　哦，母亲，这个伟大而慈祥的称呼，蕴含着多少恩泽和深情啊!十多年前，我从青城山旅游归来，买了一柄筋竹拐杖，年迈腰疼的母亲看到后，很高兴，轻便好用，爱不释手，她说:“我就拄到老了，看见它，就想到你。”我听了心头一热，伤感地低下了头!做儿子的送一个拐杖，母亲也挂记于心，叨念不忘。拳拳母心，令我感慨而惭愧!

　　每年春年，按照传统习俗，做儿女的都要从几十里乃至数千里外地回家团圆和上坟祭祖。每逢年三十这天，是母亲最忙碌的一天。她早早地把香蜡、钱纸准备好，分成几份，一份是给老坟曾祖父母、爷爷奶奶，一份是给逝世多年的父亲，再给外祖父母、姥娘等捎几份。各种供品齐齐备好，等我们这些儿女们回来拾上上坟祭祖。中午，全家吃着由母亲张罗的饭菜，然后兄弟姊妹及儿孙们背上锄头，铁锹、提上母亲早已备好的供品到山里的坟地焚香烧纸，祭拜缅怀逝世的亲人们。

　　现在想起这些事情，心里伤感而难过，唏嘘不已!

　　呜呼明年上坟，这一切都我们自备了，再也看不到母亲细心而虔诚的祭奠准备了。相反，母亲却成了我们祭典的尊者，我的心沉甸甸的，双眼不禁又一次湿润起来

　　母亲节俭而又“大方”。按说已经儿大女成人这么多年了，正是颐

　　养天年的时候，况且我也有能力让母亲过上好日子，可是这些年儿孙们的给她的零用钱，她硬是舍不得花，全部积攒起来，用于给曾祖父母、爷爷奶奶、外公外婆，还有父亲竖碑，她说“这些是该我这一代完成的任务!”她一切为儿女们着想，生怕拖累我们光景过不好!

　　母亲心眼好，却爱唠叨，手不闲嘴也不停。虽然未进过一天学校门，可没少教儿女们做人的道理。我当兵之时，她老人家一遍一遍地念叨，到部队要争气，而不要丢脸。后来退役到地方，她又再三嘱咐我在外要好好工作，不要惹事，多做少说，不要怕吃亏，要尊长爱幼，要妯娌和睦，要兄弟谦让，常回家看看……这些絮叨，有时尽管惹得儿孙们不耐烦，但还是对晚辈起到了不可替代的教育和训导作用。

　　母亲一生操劳有功。九十大寿时，恰逢我们儿子，母亲的孙子搬新居，寿日是2016年11月22日，这一天，我们全家九人，加上儿子的亲朋好友，在新居花园和客厅，满满摆了几桌。母亲坐上位，看到满屋儿孙及孙子的众亲友，甚是热闹，心里十分欣慰与高兴。交谈中还提到过早逝世的父亲、姑父、姑母，席间充满感慨和怀念。同时，她还反复夸奖我们的儿子周涛有出息，有孝心。

　　这些年，我的妻子一直尽孝心，他们之间的婆媳关系十分融洽，每年冬天住城里我家时，儿媳郝加珍总是精心伺候她老人家，令母亲十分心满意足。临终前三天，她仍在念叨想念儿媳郝加珍。不巧的是儿媳右脚被电瓶车脚架挂伤，入院疗养，不能回家看望，只能在手机视频上相见，成为一生之憾。

　　唉!如今这一切竞成了我心头永远不能忘怀的如烟往事，成了永远

　　思念的梦中追忆。

　　然而，更令我心头淤绕不能释然，使我终生遗憾的是，母亲临终前我竟没有亲耳聆听到她最后一次教诲，最后一声呼唤!

　　当4月5日这天上午11点匆匆忙忙赶回大同老家时，我看到的是躺在棺材里母亲那面带慈祥而双目紧闭的遗容，看到的是一身寿衣的冰冷遗体!我悲从心涌，痛彻肺腑地大喊一声母亲:“妈妈，为什么不等等我，我多么想念您啊!您不管我了吗!”这天夜晚，夜深人静了，我趴在灵堂前，望着我亲手为母亲在她生之前拍摄的头像照片，悲痛的泪水止不住地往下流。我哭啊哭，哭得天昏地暗，泪透前襟，一边哭一边望着母亲的遗像，痛声地叫着妈妈，却呼唤无应，心里悲恸，几度晕倒欲绝!哎，这辈子最大哀悲莫过于失母之痛啊!以致于时间过快一个月了，我至今还未从悲痛的阴影中完全走出来。

　　母亲的丧礼办得很隆重，一百多儿女后辈、人主亲戚蜿蜒一里长街送殡街祭，沿街观殡乡邻感慨不已，称老人儿孙满堂、积德行善，功劳不小。

篇八：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　怀念母亲的现代散文

　　怀念母亲的现代散文

　　在平时的学习、工作或生活中，大家一定都接触过散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你知道写散文的精髓是什么吗？下面是小编为大家整理的怀念母亲的现代散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　走在母亲走过千百次的小路上，我有一种说不出的悲哀。在我的眼里，仿佛到处都是母亲苍老的身影，浮现出母亲那饱经风霜的慈祥的脸。母亲。您就这样匆匆的离我而去，留给女儿无以伦比的忧伤和哀愁。让女儿感到无穷的思念和内疚。

　　母亲，您一生辛劳，给了女儿博大的母爱，难道您对女儿就没有一丝眷念，不能给女儿留下一句临终的遗言，就这样无声无息的抛下女儿，到另一个世界去了吗？

　　母亲，我想您。虽然，您已经离我而去，脚步匆匆，越走越远。然而，女儿的悲痛，并没有随着时间的流逝而渐渐淡去，反而与日俱增。多少次，我把您的照片放在我的床头，看着您的遗像，伤心，垂泪。多少次在梦里，我见到您的面容，和您一起幸福的生活。

　　母亲，您是女儿永远的眷念，您是女儿永远的牵挂。

　　每次，我走到您坟前，我都要伫立良久，回想起我的母亲，回想起您对我付出的一切，回想起我们一起走过的三十三年的艰难岁月，回想起您忙碌的身影，回想起您的匆匆离去。过去的一切，就像发生在昨日，一切离我那么近，那么近……

　　窗外，下着蒙蒙细雨，母亲，您在那边还好吗？您冷吗？您也在想念您的女儿吗？您的一切，是我永远的牵挂。

　　愿母亲在天之灵，会得到安息。愿母亲勤劳善良的一生，会在遥远的天国，得到回报。

　　母亲，安息吧！

　　我的母亲是一位地地道道的农家妇女，她淳朴善良，坚强隐忍，吃苦耐劳。虽然她没有太多的文化，但作为她的子女我感到很幸福。

　　记忆中母亲就是一个家里家外都能操劳的一个农家妇女，为了补贴家用，从我记事起，她就在家附近的一个私人加工厂做活，那可是一个纯粹的体力劳动的工作，外婆经常和我说，一到夏天，母亲每次做活出的汗都能浇一回菜地，身上湿漉漉的，脸上的汗珠一粒一粒地往下掉，可这样，母亲从不喊累，从不歇工。每每此时，我的心就咯噔一下，很心疼母亲。虽然那时我不懂什么叫生计，但是我清楚，母亲为了让这个家能日子过好一点，能让我和妹妹能吃得好一点，能穿得好一点，和别人家孩子差别小一点，每天早出晚归，即使有时身体不舒服，也咬牙坚持着。

　　在母亲眼中，我的学习是她最牵挂的，那时的学费还有其它的收费是很多的，母亲为了让我们子女能更好地读书学习，通常忙完了工厂里的活，回来就忙田里，一年两季水稻，母亲好像还嫌不够，这个坡种点玉米，那个边线种点红薯，每当这些作物成熟的时候，她都会及时拿到镇上去卖，为的就是换一点零钱让我们子女能教得起学费。每当此时，我的心里有说不完的心疼，暗自发誓，一定要好好读书。

　　记得高三那年，快高考了，而母亲第一次由于身体不适去医院做了个小手术，看着母亲渐渐消瘦的脸庞，我的心也很伤痛，出院那天，亲戚们送来了一点补品，本来希望能帮母亲补补身子，可有一天晚上，在我昏黄的学习台灯的灯光中，我明显看到母亲端来了人家送给她的补品，放到我的写字桌前，我的眼睛湿润了。我深知，她情愿自己苦点，也不让她的孩子饿着累着。后来我听妹妹说，母亲为了我在高三学习中能学得更扎实一点，拿自己补元气的礼品拿来给我补补身体。我暗自下定决心，一定好好学习，将来好好报答母亲。从小学到高中，我的成绩都是在班里名列前茅，每回在学校得一回奖励。我都会把这些奖状，奖品拿回家给母亲看，记得高中班主任还特意写了封信给我的"母亲，和我的母亲说说

　　我的学习情况。每每这时，母亲的眼角都会露出欣慰的微笑，可我每回都看到她的眼角是湿润的，从她那湿润的眼角中，我体会到了母亲的那种欣慰和自豪。

　　功夫不负有心人，那年的高考，我考取了省里最好的师范院校，成为了一名让人羡慕的大学生，临去报到那天，母亲特意叮嘱要长写信回家，我连连嗯着，踏上了求学的新的征程。在大学里，我还是认真努力学习。第一回给母亲写信，我总写自己能吃得好穿得暖，但从妹妹的话语中，我明显感到了母亲的质疑。妹妹说把信读给妈妈听的时候，母亲的眼角是湿润的，时不时有几滴眼泪滴下。他知道我在学校的生活并不好，因为家里给的生活费并不多。从那以后，母亲又去附近的工厂打零工，硬扛着疲惫的身躯去赚那几个并不多的血汗钱。每每此时我的心久久不能平静下来，母亲吃的苦太多了。

　　我很珍惜母亲的每一分血汗钱，学习上努力奋进，现在我已经大学毕业了，有了自己的工作，并有了自己的家庭，不缺吃，不缺穿了。想起母亲，我总有说不完的话语，现在我已不是读书时的毛头小伙了，有时我能体会作为母亲的一份责任，可我的母亲情愿拿自己的全部去换取我们子女的幸福，为了让我们子女日子好点，他付出了一生的辛劳。

　　现在我的母亲已到花甲之年了，最让我们幸福的是母亲的身体还很硬朗，而我的工作地离老家也不是很远，闲暇之余或是节假日，我都会带着妻儿回老家看看母亲。每次回家，母亲都做了一满桌丰盛的菜肴，让我永远忘不了那满满的母亲的味道。

　　我的母亲就是一个平平常常的农家妇女，但我觉得我的母亲很伟大，她用她一生的辛劳换取了他的一双儿女的成长，这对她来讲，已经足矣！

篇九：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　思念母亲文章

　　这几天，心里很烦燥，想写点儿什么，想和离开我们三载的母亲说点儿什么，不知母亲能否看到，能否听到儿女们的心声?

　　其实一直不相信这是真的，一直不相信妈妈真的走了，妈妈的音容笑貌一直在眼前闪现，总觉得妈妈只是出去锻炼身体了，出去买菜了，一会儿就该回来了。妈妈平常不太爱说话，一直是笑着，我们兄妹经常围坐在爸爸妈妈身边，聊着爸爸妈妈的爱情，谈着我们的种种趣事，妈妈总是看着我们笑。

　　妈妈一生勤劳、善良、贤淑，对待父母老人，尽心尽力的孝敬侍侯。记得很早有一年春节，妈妈给爷爷奶奶姥爷姥姥寄去了孝心，最后妈妈手里只剩下八块钱。妈妈倾注了全部的心血和爱，把我们兄妹哺育成人，我们的每一步成长，总有母亲辛劳的背影，我们的每一点进步，总有母亲激动的泪花。妈妈的生命里没有轰轰烈烈的创举，有的是默默无闻、踏踏实实、任劳任怨、先人后己的辛勤工作;有的是敬老爱幼、关心同志、邻里和睦、与人为善的严谨作风;有的是积极进取、健康向上、热情好客、温良贤淑的生活态度。

　　妈妈，您和父亲结婚40多年来，白首同心，有难共当，互相关心，彼此照顾，在您重病期间，您还为爸爸的饮食起居操心。在您最后的一个生日，我们为您举办了七十寿辰庆礼，我们兄妹太想为爸爸妈妈庆祝金婚了，但妈妈您怎么就不给儿女这个机会，为二老唱响金婚赞歌呢?妈妈您在天之灵放心，我们兄妹会互相关心，会悉心照顾好爸爸，让爸爸安度晚年。

　　慈母手中线，游子身上衣。妈妈，您对我们兄妹的哺育之恩，恩重如山;您的言传身教，我们铭记在心。让我们伤心万分的是，我们还没有来得及好好报答您的大恩大德，您却撒手西去。亲爱的妈妈，若有来世，我们还要做您的儿女，用我们的寸草心，报答您的三春晖!

　　妈妈，您身患绝症后，我们兄妹齐心协力，牵着您的手，与病魔做了十个多月的抗争。这十个多月，您以顽强的意志和毅力与疾病做斗争，显示了非凡的勇气!妈妈忍着巨大的病痛，一直告诉我们说“不难受”，“我不怕”，妈妈您是怕我们压力太大，怕我们难过，都这个时候了，您想的还是别人，不是自己。病魔无情，我们兄妹没能拉住您的手，挽回您的生命，我们做儿女的，恨不能用自己的生命换回您的离去!

　　妈妈，您就这样丢下我们走了，走的很远很远……从今往后，我们兄妹在这个世上就成了没有妈妈的草了啊!我们再也得不到您无私的母爱;再也看不到您慈祥的笑脸;再也牵不到您温暖的双手!

　　总觉的妈妈有太多的话没有说，有太多的事没有做，妈妈还计划着以后去上老年大学，学学绘画，练练书法，还计划着跟她艺术协会的老朋友们去参加合唱比赛，再学习太极拳、太极剑新的招式……妈妈，还有这么多的事都没有做，您怎么就走了呢?妈妈啊，您一去就永远不再回来!我们再多的泪水也留不住您，我们再多的呼唤也喊不醒您!

　　亲爱的妈妈，儿女们永远也不会忘记您的教诲，“不要忘了帮助过你的人，要学会感恩;不要忘了需要你帮助的人，要学会积德”。您善良的话语，为我们今后的生活留下了一笔宝贵的财富。妈妈，您在众多的母亲面前，也许是平凡的，但是您在儿女的心中，永远是最伟大的!

　　妈妈，您可知道啊，儿女们时刻都在思念您!您要是寂寞了，就化成天上的一颗星星，您眨一眨眼，我们就会知道，那是您想念我们的泪水，我们就会把这颗流泪的星星，紧紧地温暖在心中!

　　妈妈，我们永远思念您!

　　今年的清明在大风裹着急骤的雨点中到来。

　　尽管是个早春，尽管已是阳春三月，但，季节似呼仍然徘徊在春天的边缘。山坡仍旧被灰蒙蒙的薄纱裹着，偶有几树早开的桃花，似绽非绽的在略带寒气的春风里摇曳。说不好春天的气息在什么时候显现朝气，那个时段更显生机，最少在柳树枝芽未抽的红冠中想象，离花红柳绿还有些距离。

　　要去老家上坟，要去给母亲坟头添把新土，这也是春节过完后对母亲最思念的祭祀。

　　每每在春节，给母亲慈祥微笑的遗像前献祭供果和化几张纸钱的时候，忽略和忘却的是母亲的离去，也许是春节欢快和忙碌与应酬的原故，总绝母亲和我们一起过年的。或是由衷歇斯底的一种期盼，或另种情节做涌，母亲逝去的几个春节里，从不想母亲已离开我们。

　　也许是对母亲太多的思念，也许是亏欠母亲在贫穷年代对我们儿女付出太多，每当清明到来的时候，我的思绪会低落到了尽头。大多的思绪停留在对母亲的思念和追忆中不能舒展。

　　我热爱母亲，我热爱我慈祥，善良，勤劳的母亲。母亲的离去，母亲永远的离去是我原本高傲的头颅在现实中低了许多，总感自己生活在漏风漏雨的旷野，没有母亲的温暖，没有母亲的呵护，漂泊，漂泊到任何地方总是空虚相伴左右，哪个唠叨，哪个牵挂，哪个永远温馨的绳索永远随着母亲的离去随风飘去。

　　这些年来失去母亲温暖的我和断线的风筝靠近距离，我在狂风暴雨中搏击，我在失爱中痛苦，我在痛苦中思念母亲给予的恩惠。

　　今年的清明在大风裹着急骤的雨点中到来。

　　今年的清明将思念拌进泥土扶在母亲坟头

　　2021，清明节

　　今夜显的特别沉静，宿舍里只有我们两个人，其余的都回家过端午节去了，唯独我俩没回家，看上去他是一个比较开怀的人，在他的脸上看不到会有什么心事重重的的样子，现在的他早已进入梦乡了，不时的从他口里说出些梦话来，是笑声，嘻嘻呵呵的……一阵又呼呼的睡着了。我从心里知道，他一定做了个很开心的梦，说的梦话都是笑声，白天的他开心在梦里也开心，而我却……

　　寂寞的夜四处一片漆黑，感觉有点阴森森的。这时的我正躺在床上，静静的听着周围的动静，周围一点动静也没有，唯有沉静，我心也寂寞……

　　我站在窗前，抬头仰望天边，天边凡星点点，影影约约能看到一点光亮，黑暗遮住天空，我心更寂寞……

　　这时，不觉的让我想起了家，想起了家人，很长的时间没有回家了，我和妈妈快有半年长的时间没有相见了，好想念她，记得每次回到家妈妈一看到我她那脸上的笑容总是让我忘却不了，在家总是能愉快的度过每一天，在家有我吃不完的水果，总是能吃到妈妈做的可可的饭菜，和她聊天是那么的开心，她很疼我，我长那么大她从没大骂过我，打就更不用说了。在家总是有一种温暖的感觉，不知她过的怎样了，虽然经常在电话里联系，但这都不比亲眼见到她好……

　　此时、此刻，我的内心好凉好凉，太多的牵挂、思念、回忆……我心就好比心雨在下，不管怎么却逃不出那层层的思念，我的内心一片茫然……

　　今年的端午我没有回家，唯有那思念寄与亲人……

　　遥望四方，黑影独存。唯有那无限的思念与我相伴……

　　此文乃我09年还是学生时所写，原创

　　文：浩瀚的海洋

　　感谢您的阅读，祝您生活愉快。

篇十：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　　祭母亲情散文（精选6篇）

　　祭母亲情散文（精选6篇）

　　在日常生活或是工作学习中，大家都不可避免的会接触到散文吧?狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？下面是小编精心整理的祭母亲情散文，欢迎大家分享。

　　祭母亲情散文

　　篇1“天地者万物之逆旅，光阴者百代之过客”，岁月是如此匆匆。又到了“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的祭奠亡灵的日子了。我踏着渐暖的和煦春风，向母亲的墓地走去。

　　远离了都市的喧嚣，走进了城市边缘的乡间小道，仿佛听到了初春牧童的笛声在随风飘荡。沉甸甸的心情，伴着对母亲的永久思念，迈着越行越慢的脚步，一步步走向母亲那安息的地方。

　　来到母亲的墓前，轻叹了一口气，对安息在这里十八年的母亲轻轻的说：“妈，我来了，有半年多没来了，想我了吗？”声音是那样的轻，我怕惊醒熟睡的母亲。

　　跪拜在您的墓前，向您倾诉着您走后所发生的一切，无论哪次我来，都会对您说上这些话，您总是不厌其烦的听我唠叨着。我边说着，边为您摆放着送给您的礼物。把您喜欢吃的、用的都摆好后，我点燃了三柱焚香，祈求过路的众神保佑您在天堂永远平安！

　　几缕香火袅袅升起，地上的冥纸在清风的吹拂下，像黑蝴蝶一般在空中飞舞，缭绕的烟雾随着清风东摇西摆，我在泪眼模糊仿佛看见您在那烟雾中在向着我微笑。

　　此刻，我又看到了慈母拄着拐杖，站在风雨中在家门口等待我放学时的身影；耳边仿佛响起慈母亲在病榻上，用微弱的声音呼唤着我的名字时的声音……

　　几个男孩追逐的嘻笑声让我从幻觉中走了出来，望着渐息的纸火，我想母亲把我送的钱收起来了。清明时节思念如风，飘向那遥远的天边，带去儿女对妈妈的祝福，这祝福永远。清明时节思念如雨，湿润

　　了青山绿草，带去儿女对妈妈的思念，这思念永恒。

　　朗朗乾坤，茫茫人海，芸芸众生，难见我母的慈容！虽然您永远离开了我，但我一直相信，九泉之下，您不会孤独，因为有我的爱，永远陪伴着您！您就像我生命中的一滴水，在我心中这滴水虽然消失了，但这滴水的精神却会永远滋润我，谢谢您，您永远是我的全部，我的寄托。

　　慈爱的母亲，你离开我们十八年了，但女儿没有忘记您。现在我也为人母，更能体会您作母亲的艰辛，此刻女儿更加想念您。

　　亲爱的妈妈，祝您在天堂永远平安！

　　祭母亲情散文

　　篇2丁酉年三月初八，时至清明，雨后初晴，从家人以归祭。轻车迅迈，坐中四人，家父，其余三姊弟，山路难行，杂草丛生，若非春和景明，则难以致深山野林。偶或逢烟，亦炮竹有声，鸣势而上，当为浪儿告母之灵。时馐皆备，以伺尚飨，焚香火而尽言，敬余杯以慰灵，听残声而泣退。方启行，独饮车行，无意窗外蔗芽参差，复一年春秋。

　　时假寐，乘意且听风，善醉而不易省，时有梦回。

　　呜呼！吾未料及千里之外，止于一夕之间，孰谓汝遽去吾而殁乎，母子竟永无言日，吾自知天命无常，而未及汝临终之言。吾姊告余以终情，是时汝独念吾，此情此景何其危矣，然终不得见，汝抱无涯之戚也，吾亦如是，恨哉，痛哉！

　　去年秋，从父省大姨。是年，小姨初葬，留二女，是为表姊，姊告吾以丧因，乃癌疾之期晚矣，姊深为之戚。小姨向来使汝，待吾甚好，诚记其惠也，亦当悲之，然去日有余，悲不几时，汝尚未几何从其而逝也。亲人之逝，固不可受，况乎连丧之灾，无论病去无故于院，倘若安其余年，而拒院所托，尚有时日可相守以死，然吾未料也，徒冀希庸夫之手，甚愤之，然奈之若何？此生汝苦，复如姨母，自幼苦病，望天有灵，神者有明，以离苦海。独有大姨，尚且安好，其愿何其少于吾乎？

　　犹记少时欢娱，居乡下，未市，当时逸，从耕好闲，佳田承蔗，家君屡屡陪耕，汝得归弄江，其诚不负汝也。汝之贤惠，终不弃离，图之远久，有山僻以牧羊，然官之计察，遇用事者得罪，复又灾害连年，穷极出乡土之居，方几年，期间频频来返，琉璃州市，劳养以相生，而有所长。比年成，故舍汝而游学，既往住校，争功业而力就，吾之不才，甚愚，汝早知如此。吾赖力而存久矣，然汝益自劳苦，未尝顾藉。自觉贫力无能者，常为父所责，亦是汝心疼从劝，家之三姊弟，汝独私吾，吾至今不解其故。

　　汝知疾苦，不求达贵，但求孩儿无恙。感汝之恩，总此所思，往而无限已，终以为愧。

　　汝逝之一年有余，吾终日思之，难以忘怀，然逝者终逝，而悲者亦悲矣，母亲，许久未见，莫问何如，止思而已。

　　祭母亲情散文

　　篇3淋着细碎的小雨，踩着些许的泥泞，来到妈妈坟前，妈妈，女儿来看您了。

　　点燃纸钱，泪水也不由自主地滑落，咫尺天涯，妈妈，女儿却再也看不到您，只能在您的坟前诉说我心中对您的思念。妈妈您在那边还好吗？那里一定很阴冷，记得多穿衣服，照顾好自己。

　　您在世时，总是照顾我们的冷暖，而现在，我们想照顾您却再也不能如愿。妈妈，您现在身体好吗？腿还疼不疼？肩还酸不酸？您一生为了儿女操劳辛苦，我真想象以前那样，帮您捶捶腿揉揉肩。真想听您讲过去的故事，再为您唱一首<妈妈的吻><世上只有妈妈好>您一定会欣慰的笑，感动的流泪，感叹着做母亲的幸福，因为，您对儿女别无所求。

　　妈妈，我知道您一定很想我，因为您常常走进我的梦里，不说话，就那么静静的看着我……妈妈，我多想和您聊聊天，诉说别后我对您的思念。多想象小时候那样，躲在您的怀里撒娇，看您幸福的微笑。多想象上学时赖在床上不起，任凭您一次次“打”“骂”，然后又为我端来热乎乎的饭菜。

　　但这一切都不再可能。您不说话，是怕打扰我，您总是悄无声息的从我梦中离开。每次我都好遗憾，但女儿知道，您是最爱女儿的`。

　　纸钱燃烧着，升起缕缕清烟。泪水模糊了双眼，再多的语言，诉

　　不完女儿对母亲的思念。就让这缕缕青烟，带去我对母亲的祝福：祝您在天堂永远安宁，康健！

　　我会永远想您，给了我人生的平凡而伟大的母亲！

　　祭母亲情散文

　　篇4今天是农历七月十四，到给母亲上坟的时间了。下午四点半左右，我骑车去商业街。买了一挂长炮，老板说，有五元钱的，有十元钱的，我拿了一挂十元钱的。拿在手中感觉沉甸甸的，这挂炮很长后备箱装不下，就要了个大塑料袋挂在车把上骑回家。父亲昨晚交代，让我去附近的小店去买炮。我嫌那里的炮太小，母亲活着受苦受累的辛苦了一辈子，做儿子的上坟不能太吝啬了。回家后，用一张百元大钞打火纸，然后对折，一张一张的折好，叠整齐。然后找好长袖黑衬衣、黑裤子、白运动鞋，戴上黑色的太阳镜朝屋后的小山坡走去。

　　五点半左右，锁好门上山去。小狗灰子很聪明，摇着尾巴，跟在身后。山坡上茅草茂盛，有一人多高，把路完全覆盖住了。还有一些杂树的侧枝横亘在眼前，我一只手提着袋子，一只手拨开眼前的草叶、树枝，如同走进了一座幽深的原始森林。火热的阳光在这里已经完全消失了，整个小山完全掩映在巨大的浓郁下，而我又在浓荫下的枝叶中穿行。一步一步凭着感觉前行，听到附近有震耳的鞭炮声，还看见空气中有浓黑的烟雾，隐隐约约传来有人说话的声音，就是不知道烧纸的人在哪里。正走着，有个熟人在说话：“这个娃子也来烧纸了。”一抬头才发现，他们出现在我上面的一个小路上，刚烧完纸。感觉就像狙击手一样突然出现，我就和他们打了招呼，他们说没有路了，不好走。

　　终于到了母亲的坟前，坟前的砖缝里长出了几棵细棍似的小树。烧纸，叩头，满头的汗水、泪水混合着流进眼里，辣辣的。灰子安静地在一旁蹲坐着，看着我烧纸。我沉默了很久，未语先流泪，长跪不起，对母亲念叨着说：“妈，明天过节，今儿来给你送钱了，你在那边也要好好过节……”昨天想起的那些话，一句也说不出。响晴的天气，白花花的太阳，在此时此地已经没有一点光亮。这里那么安静，连蚊子的声音都听得清清楚楚。感觉自己的心砰砰直跳，感觉母亲会听到

　　我内心的呼唤。

　　放完炮，灰子在前面走，我在后面浅一脚深一脚地走着。眼前浮现出小时候的情景，在我读小学、上中学的那些年里，每到周末就和母亲去离家十几里的坡地里干活。麦子熟时，和母亲去葡萄洼割麦子、挑麦子，一个来回就是半天时间。好几亩地的麦子，十几里地的路程，我和母亲一挑挑、一趟趟喘着粗气往回挑。红薯熟时，还去秧田沟挖红薯、挑红薯。还有后坡上承包过五亩七分地的桔子，从秋天开始就开始挑桔子，一万多斤桔子每年要把我的肩头磨出血，磨出茧子。由于父亲体弱多病，母亲一直在为这个家操劳，在我的心中母亲就是全家的靠山。后来没要坡地了，家里也一直种着一亩多菜地。母亲很要强，就在母亲去世前，她还又种着四亩菜地，没有闲过一天，天天在地里忙碌。由于从小吃苦干活长大，直到现在我随便扛上一百斤的重物如同空手走路一般轻松，还算有一把子力气。比较遗憾的就是，母亲走得太早了，年仅62岁，这么辛苦操劳了一生，应该多享福。

　　愿母亲安息，儿子永远怀念你！

　　祭母亲情散文

　　篇5窗外寒风瑟瑟，屋内心雨滂沱，公元20xx年12月12日，农历十一月初七凌晨3点50分，我亲爱的母亲仙逝，享72寿龄。我以为我是很淡然的人，我以为我能看开生死，然而看到病床上的母亲，泪水不止一次潸然而下，我以为母亲这次还会像原来一样在那一天突然醒来，然而面对症状一点点恶化的母亲，所有的挽留都已没有意义，大限将至，我们的无助无奈，医生的无可奈何，人间此景最悲。母亲是个乐观坚强聪明正直的人，在贫穷的岁月里，她相信日子会好，我自小体弱多病，是她一直鼓励我，升学之路几经坎坷，没有母亲就没有我的今天。不能想，这一去，就是永别。

　　母亲，女儿为你点燃香烛，天堂有梯，一路走好。

　　往事历历，一闭目，您的颜容如生在眼底。

　　母亲，你一定再告诉我，不要哭，您在这一生已经圆满，然而，母亲，您可知道女儿再伤心，也在难报生养之恩。

　　母亲，当我们把弥留中的您放到床上，完成您不外丧的心愿，父

　　亲就躺在里侧，你们相伴几十年，也许几十年由于不善表达，他都没有说过爱你，我知道他只是不说而已，您的呼吸比在医院很平稳，很像睡着了，就是比平时鼾声大些而已。这时，我们才顾上父亲，他的体温39。7度，已经腹泻了一天一夜，其实哥哥姐姐早已嘱咐他去看医生，他就是不去，说活着再无意义。这些说给您，是因为您在高度昏迷中已经看不见了，嫁他，您的一生不后悔。

　　母亲，灵前是孩子们和乡亲们送来的纸钱，十几年前，您一个只是上过几天学的农村妇女作为村民代表，一级级上访，几年努力，终于给乡亲们争来应有的权利，让工厂的占地款回到村民手中，他们一定记得。

　　母亲，让我再看一眼您如生的面容，下一世还做您的女儿，您还做我的娘。

　　母亲，二里黄土路，女儿送你最后一程。

　　母亲，女儿有千言万语，临笔竟无语凝噎。

　　母亲，如果女儿今夜能寐，一定在梦中等您。

　　强痛之下语无伦次，所有悲伤都是形式，放在心里才是永恒。守在母亲最后的日子，最后一次手指抚摸母亲的头发，触摸冰冷僵硬的手指，一次次哭倒尘埃。天阴雪降，天地同悲……

　　祭母亲情散文

　　篇6呜呼哀哉，儿母竟辞人世。一棺永闭，一堆土埋。养儿等倍赏辛劳，未享片时之福，空操一辈之神。白天拿锄替父一身泥，晚上携儿带女娘自然。搞集体支持儿父工作，耕牛操耙，月落星稀下地耕耘。

　　儿母在旧社会，出身贫苦家庭。幼年死娘，跟随爹奶。为了生活，儿母七岁就替地主当过个佣人，端茶送水，绣花谋生。怎奈人小灶高，只好椅凳增身，洗碗抹灶，为的是混饭谋生。殊不知苦熬了儿的娘亲！十岁时，年幼的双肩开始当家做主，操持家务，租种地主佃田，自己落得谷头谷脚，生活真够辛苦。儿母三岁就失去母爱，儿的外公因失去生活伴侣致疾缠病，儿母姊妹三人，依仗祖父祖母抚养成人。儿母无兄少弟，因而招赘吴门，五零年间，儿父响应祖国号召，报名参军，操家重担自然落在儿母肩上。儿母艰难料理姨辈出嫁，倾心安葬三位

　　两辈老人入土为安。

　　白莲水库建成，住宅几经迁徙，最终定居栗林。后儿父任职于村，秉性忠诚，一心为公，家事少问。家务重担自然落在儿母身上。抚养儿辈六女二男入学求知直至操办儿辈婚嫁。在那年代，家大口阔之至真够苦坏儿的娘亲！野菜酸汤，糠头米细，儿母领着一家老小，艰难度日。儿母坚强重负，唯恐饿坏儿辈心肠！人说黄连黄柏苦，可儿母比黄连黄柏更苦！苦命的娘亲，您老为儿辈付出艰辛，其价值实在令人无法估量。这叫儿辈如何图报您的养肓之恩？呜呼痛哉，儿母秉性善良，谦恭淑慎，勤劳苦做，克俭克勤，不舍吃不舍穿针头削铁，不怕苦不怕累沙里淘金！劳其筋骨饿其体肤艰难困苦娘受尽，几十年如一日的娘您总是待人以诚，和里睦邻，遵老爱幼，誉满乡村。

　　值兹政顺人和，国强家盛之际，真可谓苦去甜来，形势宜人。唯愿儿母长相厮守，饱享晚年天伦。哪料到近年来儿母病痛缠身。儿想替娘受病却无能！纵使千金散尽，难买娘的寿庚！真个是病入膏盲无药可寻。儿母辗转挣扎，痛不欲生，于中秋月圆之次日撒手人寰痛煞儿心！论岁数，儿母寿值古稀又八，论境遇，儿母不应就此辞尘....呜呼痛哉，正是树欲静而风不止，子欲养而亲不存。

　　呜呼痛哉，问儿母您最疼痛的骨肉亲生您怎忍心撒手不问？问儿母您最关爱的女婿外孙您怎忍心舍得离分？问儿母您平时最爱人情，今日里众亲邻前来为您送行，怎不见您向众亲邻道谢填情？问儿母您平时最爱热闹，今日里怎听不见您的笑语欢声？千支笔万张纸写不尽儿等的悲情，千声啼万声哭，哭不回儿的娘亲！

　　儿母养儿勤劳，恩深似海，儿怎报儿对娘的深深愧疚孝未尽，望儿母宽恕儿辈无能留娘细品天年，再望儿母在天之灵保佑儿父百病不生身心康泰，庇佑儿辈家家人安物富，谋望从心！愿儿母一路走好，含笑九泉，永安穴穸！呜呼痛哉，伏惟尚飨！

篇十一：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　疫情中的思念作文

　　无论是在学校还是在社会中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔？下面是店铺为大家整理的疫情中的思念作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　农历正月二十六，雨水节气，标示着降雨开始、雨量渐增。今天，是母亲与我分离的第二十六天，思念如雨水般降落。何时？才能再次依偎在母亲的怀抱……

　　2020年春节，新冠肺炎疫情向我们袭来，全国医护人员主动请缨，为国家，为社会，为人民贡献自己的力量。很荣幸，我的母亲——一名一线医务工作者，也在其中。

　　小家？大家？疫情面前，所有一线医务人员用自己的行动做出了问心无愧的选择——哪里需要我，我就在哪里出现！作为县中医医院的一名护士，母亲的身影穿梭在防疫的第一线。因为姥爷刚刚做了心脏支架，我又是过敏体质，所以母亲自己单独找了个地方住，每天下班回去都会给我打电话。电话接通后，母亲像个孩子般，诉说着一天中发生的事——上班后如何穿防护服；工作过程中如何做到一丝不苟；如何跟病人沟通谈心……有一件事最难忘，平时在家什么都不干的母亲，因为同事穿防护服，防护服上没有兜，因此手机和笔都没地方装，于是母亲用换药碗的外包装布，亲手缝制了一个在我看来其丑无比的小包！但是里面装的，却是满满的诚意。

　　就是如此，每天守在电话旁，听母亲温柔的话语，是我一天中最幸福的时刻。而母亲的改变，也让我看到了母亲对工作的热爱和坚守。

　　母亲今年四十了，恰好生日又在这期间。因此，母亲的四十岁生日是在医院里度过的，她笑嘻嘻地发来视频通话，说着：“宝贝儿，你看，这是你阿姨给我买的蛋糕，我今天就四十岁啦！你看你看，想吃吧，你吃不着。哈哈哈哈……”爽朗的笑声，载着感动四处飞舞。没有家人的陪伴，但有战友们，有相亲相爱的"同事们——一群可爱的白

　　衣天使一起欢笑，一起奋战，母亲也是幸福的。

　　我看着身处其中笑意满怀的母亲，心头染上一丝酸涩，我已经二十多天没有见过她了。我想念她的拥抱，想念她甜甜的一声宝贝，想念她身上消毒水的味道，想念她的一切……我吸吸鼻子，掩盖住眼里的伤感，“妈，生日快乐！你又老了一岁。”我长大了，不能让她担心，在这个特殊的时期，每个人都在为战役做出自己的努力，我也一样——自己管理好学业，照顾好姥姥姥爷……

　　随着母亲离开的时间越来越长，我的担心越来越大。梦中母亲离开我的场景数次让我哭着醒来。视频聊天时，母亲憔悴的脸，沙哑的声音，都让我的心疼痛不已。我每天第一件事就是关注疫情报道，看着最近几天数字的稳步下降，好消息不断传来，我的心也得到了些许安慰。感谢所有为此付出努力的人们。

　　母亲，抱着梦见你的心睡去，怀着想见你的心醒来。疫情过去，我最想见到的，就是你啊！

　　【疫情中的思念作文】

篇十二：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　【高一作文】疫情中的思念-关于疫情的作文800字

　　农历正月二十六，雨水节气，标示着降雨开始、雨量渐增。今天，是母亲与我分离的第二十六天，思念如雨水般降落。何时？才能再次依偎在母亲的怀抱……

　　2021年春节，新冠肺炎疫情向我们袭来，全国医护人员主动请缨，为国家，为社会，为人民贡献自己的力量。很荣幸，我的母亲――一名一线医务工作者，也在其中。

　　小家？大家？疫情面前，所有一线医务人员用自己的行动做出了问心无愧的选择――哪里需要我，我就在哪里出现！作为县中医医院的一名护士，母亲的身影穿梭在防疫的第一线。因为姥爷刚刚做了心脏支架，我又是过敏体质，所以母亲自己单独找了个地方住，每天下班回去都会给我打电话。电话接通后，母亲像个孩子般，诉说着一天中发生的事――上班后如何穿防护服；工作过程中如何做到一丝不苟；如何跟病人沟通谈心……有一件事最难忘，平时在家什么都不干的母亲，因为同事穿防护服，防护服上没有兜，因此手机和笔都没地方装，于是母亲用换药碗的外包装布，亲手缝制了一个在我看来其丑无比的小包！但是里面装的，却是满满的诚意。

　　就是如此，每天守在电话旁，听母亲温柔的话语，是我一天中最幸福的时刻。而母亲的改变，也让我看到了母亲对工作的热爱和坚守。

　　母亲今年四十了，恰好生日又在这期间。因此，母亲的四十岁生日是在医院里度过的，她笑嘻嘻地发来视频通话，说着：“宝贝儿，你看，这是你阿姨给我买的蛋糕，我今天就四十岁啦！你看你看，想吃吧，你吃不着。哈哈哈哈……”爽朗的笑声，载着感动四处飞舞。没有家人的陪伴，但有战友们，有相亲相爱的同事们――一群可爱的白衣天使一起欢笑，一起奋战，母亲也是幸福的。

　　我看着身处其中笑意满怀的母亲，心头染上一丝酸涩，我已经二十多天没有见过她了。我想念她的拥抱，想念她甜甜的一声宝贝，想念她身上消毒水的味道，想念她的一切……我吸吸鼻子，掩盖住眼里的伤感，“妈，生日快乐！你又老了一岁。”我长大了，不能让她担心，在这个特殊的时期，每个人都在为战役做出自己的努力，我也一样――自己管理好学业，照顾好姥姥姥爷……

　　随着母亲离开的时间越来越长，我的担心越来越大。梦中母亲离开我的场景数次让我哭着醒来。视频聊天时，母亲憔悴的脸，沙哑的声音，都让我的心疼痛不已。我每天第一件事就是关注疫情报道，看着最近几天数字的稳步下降，好消息不断传来，我的心也得到了些许安慰。感谢所有为此付出努力的人们。

　　母亲，抱着梦见你的心睡去，怀着想见你的心醒来。疫情过去，我最想见到的，就是你啊！

　　感谢您的阅读，祝您生活愉快。

篇十三：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　疫情期间,写给父母的一封文言文信

　　父母亲大人膝下，敬稟者：

　　父母亲大人金安。光阴似箭，岁月易逝，自上次回乡，已半年有余，甚是思念。不知父母身体善否？望冷暖添减衣物，少食多餐，保重身体。然父母嘱女健身之事，吾已谨遵父母之命，眠食规律，且每晚饭后行三四千步。

　　今瘟疫蔓延，勿乱走动，安心静养。待瘟疫过后，再探二老。吾为人母，父母亲大人养育之恩，尤为感怀。自吾出生，大小诸事，劳父母担忧，后因千里负笈，背井离乡，违离膝下，现已十载有余。虽每逢新春往返，未足解父母劳结。父母思何可支？女之过也。

　　夫天地浩浩，光阴渺渺。余尝记，方入学堂，当适时，父母大人正值壮年。父日耕于田，朝露沾襟，垄亩阡陌挥汗如雨，山林溪边酣畅耕作，终日疲惫劳顿，尝有片刻喘息？母未待卯时，已蔬果满篮，炊烟拂冈，为余煮得米香阵阵。然因吾少多疾，身形瘦弱，母携吾手，日行十余里，送至学堂，无论风雨，未曾间断。待学堂归来，母操持家务，秉烛缝补之余，常挑灯伴女，习圣贤之书；父于暮光烟色，披蓑戴笠锄罢归来，亦不忘引经据典，引吾多思，盼女做品性之人。予尤记，父母大人引《为学》教之：“天下事有难易乎，为之，则难者亦易矣；不为，则易者亦难矣。人之为学有难易乎？学之，则难者亦易矣；不学，则易者亦难矣。”由是观之，探究学习之路，吾主动上下求索，克难攻坚，缘父母深远之教矣。

　　待高考捷报，父母为吾筹资晋读，奔走乡里，母亦彻夜难眠，替女整拾行囊。临行之时，母千叮万嘱，多写家书，勤通电话，常报平安。父送女抵校，报到安顿，事事躬亲，一一俱办，唯恐不周。待父将归，虽不言，然尔关切之

　　情已然于表。吾抱父痛哭，不舍其离去。父执吾手，语重心长：“吾女已长，千里求学，无父母陪伴，万事需自理，身体多保重，为人处世为心无愧，顶天立地！”岁月已远，父母训诫，字字句句，犹在女心。

篇十四：疫情期间十一不能祭祀思念母亲的散文

　思念母亲抒情作文

　　思念母亲抒情作文（精选11篇）

　　在日常的学习、工作、生活中，大家都跟散文打过交道吧，作文可分为小学散文、中学散文。那要怎么写好作文呢？下面是小编精心整理的思念母亲抒情散文（精选11篇），希望对大家有所帮助。

　　这个冬天异常寒冷，寒冷的异常，一片雪都没有下。母亲就在这样一个寒冷的冬天离开了我，弃我而去，离过年只有几天。心痛如刀割。

　　仅仅两个多月，太快了，快的令我措手不及。这以前你看似健康的身体被病魔无情的吞噬着，粗心的我们竟没有察觉，直到您的身体每况日下，已经悔之晚矣!您每天在痛苦中煎熬着，我们束手无策，医生束手无策，最好的药品束手无策……悲哀着，我的心。

　　我们对您隐瞒了病情，对您说这只是一般的病，并尽心尽力地伺候着您，您也极力配合着治疗，您是多么不想放弃生的希望啊!在病榻上，看着我们日夜的守候，您怕我们累坏了身体，总是对我们说：歇歇吧，睡一会儿，那些营养品你们喝……看着日渐衰弱的您，我们又怎能吃得下，睡得着!在病床上，您想着家中的一切，想念家中您的大床，您窗明几净的居室，您养的花草，并叮嘱我们不要忘了给花浇水。如今，家在，床在，花在，惟独不见了您---我亲爱的母亲!望着空荡荡的居室，看着依然旺盛的花朵，想着您的音容笑貌，我泪流满面，泣不成声，花也无语……

　　病情反反复复。您无法吃饭，无法喝水，无法呼吸。疾病的疼痛折磨着您，舌头都被咬破了，您却始终没吭一声，没喊一声疼;在孩子面前，您把自己最坚强最完美的一面留给了我们。您明白了自己已时日不多，平静的安排着自己的后事，这对于您是件多么残忍和无奈的事!然而您却安排的井井有条，让无知的我们没有负累。

　　最后一刻，您用充满希冀的目光看着我，眼里满含着泪水，似有万语千言。疼痛时您也没有掉一滴眼泪，现在您是舍不得我们，放心不下您的孩子们啊!然而，您已不能开口讲话……握着您的手，我在您耳边说：妈妈，您放心吧，我们会按照您的意愿安排好的。听了我的话，您安心地睡了，平静而安详，然而却再也没有醒来，苍天有泪……

　　在生前您多次提出让我们带您回老家看看，因为那里并不富裕，条件并不算好，老人们也已不在，我们没有答应您，想着您回去看什么呢，那哪有自己的家好，一直没有满足您的愿望，我们真的是不孝!现在才想到您的根在那里，您在那里出生长大，那里有着除我们以外您的至亲好友，还有你熟悉的院落，熟悉的天空，熟悉的大地，熟悉的一草一木……您怀念着那里，您对那里有着浓浓的故乡情结，落叶也要归根哪!匆匆的，日子一去不复返，斯人已逝，空余的只是无尽的思念和悔恨。

　　终于回家了，以不同的方式带着您，回到您日思夜想的家乡，漂泊在外的游子有了最终的归宿。在寒冷的冬日里，在午后的夕阳下，为您送上最后一程。掬一把黄土，轻轻撒在您的身旁，寄托我的牵挂;点上一炷香，让袅袅的青烟送去我的哀思。

　　母亲，安心吧，请走好!

　　读罢蒋书蓱散文集《河流传说》中的《大雪深埋》一文，令我感同身受。作者追忆了亲生母亲健在时自己的不懂事，悔恨之情溢于言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母亲。

　　母亲的举手投足，一颦一笑，宛如活在眼前，历历在目。自己曾经不也和当年的作者一样不懂事吗?曾经不也顶撞过母亲，埋怨过母亲，甚至因婚事还怨怼过母亲吗?要不是她当年完全听从兄嫂的安排，从中再三阻挠，自己也不至于会错过那段美好的姻缘!

　　那时的我刚刚大学毕业，兄嫂希望我找一个有正式工作的女孩为妻，哪怕对方丑一点都无妨。而我的择偶观却和他们截然相反，我要的是长相清秀，心地善良的女孩，哪怕对方是识字不多的农家女也无所谓。不幸的是，父亲恰在我上大学前夕，右手被铡刀致残，失去了劳动能力。家里重担无疑完全落在

　　了哥哥肩头。在母亲眼里，哥哥供我上了大学，我的婚姻自然该由他做主。不然，怕得罪了哥哥，哥哥会将家事撒手不管。为此，母亲极力批判我的择偶观，也极力反对我与小宋的交往，从而阻断了我与小宋的难忘爱恋。这件事至今还萦绕在我心头，像锅里的水蒸气会瞬间喷薄而出!

　　后来，事实证明，母亲听从兄嫂的安排差点耽误了我的幸福。初中毕业的小宋都结婚生子好几年了，而我的婚姻却始终不见动静。在小宋之后，虽谈了本村一个玲珑女，却被对方骗了一大笔钱财，落了个人财两空。此时，母亲才终于想起小宋一家对我的好来：不仅彩礼钱分文不收，自家盖房时，宋家还要倒贴一万元与我。而令我最难忘的却不只是宋家二老的通情达理，更重要的是小宋的貌美如花和温柔善良!

　　随着我年龄的与日俱增，我对美好的爱情和婚姻似乎早已不抱希望。因为像小宋那么好的姑娘已经错过，如何能再续前缘?为此，母亲向我郑重道了歉，说是她当时一时糊涂，现在后悔莫及。这是一个年过七旬的老人临终前的发自肺腑的内疚之声。同时，又劝我忘了小宋，早点成家，母亲的叮咛反复在我耳畔回响。

　　我听从了母亲的话，有幸认识了现在的贤妻，尽管自己结婚时已三十有六，尽管她和小宋一样只有初中文化。但从贤妻身上让我看到了小宋的品质和魅力。她不仅与亲朋邻居相处得融洽，更难得的是与母亲相处得像母女。尤其是母亲病重期间，贤妻为母亲擦洗身子，喂饭、处理屎尿的情形令我感动不已。此时此刻，纠结在心头的阴霾才渐渐消散!之前的怨恨顿消，取而代之的是母亲的节俭、唠叨、辛劳等形象的浮现、回归和久久思念。

　　母亲虽目不识丁，却懂得大道理。她经常说的一句话是死水怕勺舀!因为小时家里有九口人，全靠父亲一人凭苦力挣钱养家，时常因经济拮据而入不敷出!为此，母亲常常省吃俭用，不舍得吃，不舍得穿。几年前，我在冬至会上，特意花了80元为她买了件棉衣。她总说自己有棉衣穿，尽管身上的棉衣已经穿了好几年，却扔不舍得换。她盯着新棉衣，用手摸了又摸，像抚摸自己的孩子，爱不释手!可是当得知这件棉衣的真正价格时，却立马变了脸，还责骂献孝心的儿子是败家子。弄得我此后很少给她买衣物。即使买，也不敢以实价相告。给她买的鸡蛋、蔬菜、大肉、牛奶，宁愿将其放坏变质，也不舍得吃，不记得吃。气得我大发脾气。而她却总劝我要按时吃饭，不管贵贱，定要吃饱!

　　母亲还有一大特点，不仅口才好，记忆力也好。时常在我回家时像演讲一般念叨邻里乡党所发生的新闻旧事，讲得头头是道，好像自己亲眼目睹，亲身经历一样。那时，我常常嫌烦，不爱听，经常烦躁地打断她的演讲，败坏她的兴致!而每当此时，她总会保持缄默，像听话的孩子一般，完全听从于我!

　　当然母亲也有小气的一面，比如邻家经过我们允许拿走了什么小东西，母亲总是阻止不让拿，弄得我们很尴尬很丢面子。为此，我曾发狠说，将来结婚生子，绝不会向她那样教育子女，定会大大方方做人。后来，和一老者交谈此事，才明白母亲的苦衷。她一辈子没挣过几个钱，将所有心血全花在了一日三餐、操持家务和抚养子女成人的琐事上，亲眼目睹了家里一件一物的来之不易。将小物件送人，无异于像送走自己的孩子一样，那种不舍的感情，不是接近80后的我们能够琢磨明白的!

　　母亲更有自尊的一面。有一次，她向我诉苦说，邻居欺负她。我问她怎么回事。她难过地说，想让一邻居拿手机给我或哥或姐打个电话，她会将电话费给人家。可邻居死活不肯帮忙，还盛气凌人地说他的手机费贵得很。母亲倍感受辱，第一次在我面前坦然承认了一个事实：人没本事，谁都瞧不起。我只好劝慰一番，不必和那些势利鬼一般见识。而心里早就暗暗发誓，定要出人头地，为母亲争这一口气!

　　母亲也有耍泼的一面。还记得新房盖起不久，后院厨房周围明显成了深坑。为了使后院地势与新房地势持平。我叫来挖掘机和车辆，从自家田地运土，回填后院。姐姐姐夫都来帮忙。而母亲却死活不让，还大声哭闹着极力阻止。说这是将她逼上绝路。大姐夫问其缘由。她说后院填高，雨水势必会流进厨房，新房刚盖起，比较潮湿，目前尚不能住人，自己还得在厨房做饭居住。可是这样一来，她怎能住的安心呢?我们极力劝说，定保证雨水不会流进厨房，可她就是不听不信。坐在地上，双手拍打着地面，嘴里嘟嘟囔囔着她不得活的一些言语，眼泪像断了线的珠子滴在地上，打在我心。搞得我和姐姐姐夫很无奈!

　　于是，我气急败坏地发誓说：“如果再这样哭闹下去，就算你死我也不会掉一滴眼泪。”

　　没想到，这一天果然被我不幸言中。

　　而令我最我懊悔的是，自己却没能见上母亲最后一面。她离开的那天，我恰在西安进行计算机模块报名。听到贤妻的电话，我手在发抖，心在发颤，总算勉强填完了报名表。哥、姐不断地电话询问我走到哪了?我心急如焚地坐上了车，眼泪却吧嗒吧嗒像不听劝的哽咽的孩童，陪伴了我一路。回到村口，早在那里等候我的四姐便将自行车丢给我，催促我赶快回家见母亲最后一面。我朦胧着双眼，飞一般跑回家，家里前后院早已坐满了帮忙的乡邻。顾不得问候，就扑通一声跪在母亲遗体前，放声大哭。而母亲却早已闭上了双眼。后来妻子告诉我，幸运的是哥哥接到电话，就及时赶回了家，见到了母亲最后一面。哥哥、四姐不断呼唤母亲再坚持一会——她的小儿子正在赶往回家的路上……但母亲还是没有坚持住，这成了我终生最大的遗憾!每每想起，唯有眼泪不听使唤地流淌，“就算你死也不会掉一滴眼泪”的誓言，此时就像堡垒坍塌，怎么也阻挡不了自己对生我养我的骨肉血亲的怀念之情!

　　安息吧，母亲!儿子知道您还有遗憾，毕竟还没能见到小孙女的出生。但从您安详的面容上，儿子知道，您是放心地走了，毕竟在离世前半个月，您还亲眼见到了小儿媳的贤惠，您是带着满意和微笑离开的。

　　安息吧，母亲!如果有来生，儿子还愿意做您的儿子，努力弥补自己对您的亏欠，好好服侍您，像贤妻一样孝敬您!

　　安息吧，母亲!我定会好好善待贤妻，定会好好抚养一岁的女儿长大成人，定会好好地活着，富有尊严地活着!

　　今年的雨水之大创了几十年来的记录，家里的三间土房终于奈不住雨水的浸洇而坍塌。虽无人居住，我看实在是苍凉，便凑中秋节放假之际整理一下。

　　在一件旧柜子里，偶然发现了母亲当年的身份证，轻轻一檫，还崭新如初，我如获至宝。一下子勾起对母亲的深深思念，尘封多年的记忆闸门缓缓打开。

　　母亲因病离世已整整十六年。期间，我从一个毛头小子已近中年，父亲从花甲之岁已愈耄耋之年。母亲的音容笑貌以及和她有关的事情还历历在目，如同昨天刚发生的一样。

　　在我记忆里，母亲永远是我们的主心骨、精神支柱。母亲除了身体过于衰弱不大往地里干重活外，其余的事情几乎样样精通。纺线、织布、缝衣、做饭，乡邻家的婚丧大事等等，母亲总是得心应手，安排的妥妥当当、有条不紊。最令我佩服的是给中了毒的家鸡动手术。用的是最简陋的工具，大剪刀、缝衣服的针和线，手术成功率还相当高。现在揣测，外科手术也不过如此，并且母亲完全是无师自通的。

　　母亲的病和过早的离世是因生活过于艰辛、过度操劳造成的。二十几岁落下病根，不到六十就去世了。从我记事起（那时母亲才四十出头），母亲就骨瘦如柴，接近一米七的个子体重仅有一百斤左右。我们姐弟共六人，父亲又是极老实本分、一辈子不会使用任何伎俩的人。在那一贫如洗的年代，拉扯大六个孩子，别说享福了，就连填饱肚子都是最大的奢望。即便是这样，母亲总能用她的辛勤、智慧营造出幸福、温馨的家庭生活。每每过年，我们都能穿上新衣服，吃上可口的饭菜。母亲的织布技艺在乡邻里是首屈一指的。邻居织布过程中遇到的难题，母亲总是有求必应，手到病除。在那极度贫困的时代，织布手艺是大有用处的。织的布除了给我们做衣服外，还经常拿到集市上去卖，换回点零用钱。至今，我还保存着母亲亲手织的两卷布，有几丈许，那是母亲为我结婚时做被子准备的。可还没等到我结婚，母亲就永远离我们而去。这两卷布成了母亲留给我的最珍贵的礼物。

　　进入八十年代，农村生活有了明显改善，吃饱饭不再是妄想。母亲又总能利用普通的油、面、青菜为我们做出有滋有味的饭菜。一个当厨师的亲戚来我家做客，也对母亲做的菜赞叹不已。

　　在教育孩子方面，母亲也表现出农村妇女少有的大度。她很少吵我们，在极其困难的年代，每次小孩子独自花钱，母亲从没怀疑过我们。我们姐弟六人也对母亲表现出特有的忠诚，从来不乱花一分钱，更没有人撒谎骗家里的钱。买东西剩下的钱都如数交还。每次放学回家母亲都已做好饭在等我们，从没

　　因吃饭误过我们的学习。后来我和五姐考上中专以后，邻居们都投来羡慕的目光，母亲也很是自豪。

　　94年国庆节，母亲原本羸弱的身体一下子被忽然加重的病魔击倒，住进市人民医院，我们姐弟六人轮番侍候整整一个月，坚强的母亲终于又站了起来走出了医院的大门。然而病魔残酷无情，并不因母亲的勤劳、善良、坚强和对儿女的牵挂而有丝毫的减弱。回到家，母亲的病情又逐渐加重，一个月一后，母亲病逝，年仅五十九岁。

　　望着眼前熟悉而又荒芜的小院，我轻轻喊了一声“娘”，母亲那瘦弱慈祥的身影就真的浮现在眼前，抚慰着我这苦苦思念的心魂。

　　“唉，要是母亲现在还活着该有多好！”我总是这样反反复复、毫无意义地叹息······

　　他站在田埂的一端，泪眼朦胧。

　　独行在这田埂上，两手边的麦田一如昨日，沉甸甸的小麦压弯了岁月的光辉。田埂上的泥泞沾染了他锃亮的皮鞋，但他毫不顾忌。一步一步地走着，心中的哀伤与苦涩，不能言说，只与这田埂上的独行一同塑造了一个落寞的背影。

　　母亲去世了，母亲真的走了。他忆起从前，母亲背着他，就是走在这田埂止，欢笑着，讲着有趣的笑话给他口斤，再把他轻轻放下，自己下田农作。

　　他真的没有想过母亲终有一天会离他而去。睁开眼，泪水早已沾满脸颊。群鸟纷飞而去，内心依旧孤寂。从口袋里掏出母亲的那只银镯子仔细抚摸，再放在鼻端轻嗅，母亲的味道依旧那么清晰，泪水滑落却来不及抹去，滴落到泥泞的路上，溅起一地的思念。他仰头，试图让泪水流回眼睛里，记得母亲说过“男儿有泪不轻弹”，母亲的每一句话他都铭记在心，也正是因为母亲的谆谆教诲，他才有今日的成功。

　　凝成思念的泪水被来自无垠去向无踪长长的风吹于，母亲弥留之际，微微抬起苍老满是老茧的手，向他做了一个“v”的手势，他知道母亲是在为他加油。抬眼看向这条小路的尽头，他明了剩下的路，母亲将不会再陪他走下去，他要独行，也只能独行，因为在这人世间有些路是非得一个人去面对，即使没有母亲，哪怕这天变得再黑再暗，也得独自默默地走下去。

　　他继续独自走在这田埂上，心中却慢慢释然。已秋，麦收果熟，北雁南飞。抬首，夕阳给田野镀上金黄，给天际染上艳红。那一片西天的云彩，绚烂如夏日之花，静美如秋日之叶。

　　他挥挥手，作别西天的云彩，弯腰掸了掸染在裤角的泥点，长舒一口乞，手里紧握着那只母亲的银镯，目光坚定。记忆里母亲的模样越来越清晰，那些母亲的教诲定会陪他在今后向路上远行。

　　田野上的黄昏，寡独而又孤寂，在这一片寂静里，他体悟着独行的意义。

　　从初三离开老家至今已经有两个来月了，几次打算回家看看，却总是这事那事给耽搁了，不知家中近况怎么样，虽然父亲电话里总是说情况还好，不用操心，但是我还是下定决心今天下午回家看看。

　　早晨起来，天空下起了大雨，我不免有些懊恼，真是天公不作美!等到放学时，雨居然停了，虽然没有太阳，但是空气却很清新，于是待孩子们全部离园，我便发动了摩托车，上车前向老爸打了个电话，告诉他我下午要回家看看，让母亲把午饭给做上，结果父亲说他们正在吃饭呢，我说才四点多，就开始吃午饭了?等饭吃结束了，让母亲给我把饭准备上。父亲说行。

　　来到信合门口的自动取款机前，取了1000元钱，心想给父亲和母亲每人300元，明天有两家搬家的，每家随礼200元，应当够了。把钱放入衣兜，跨上摩托车，一路寻思着家里几株在临走时已经枯萎的千年矮是否还活着?不知不觉就来到了老家的吊桥前，在桥头商店把车子寄放之后，跨过哐啷作响的吊桥，走过蜿蜒的坡路，家就呈现在了眼前，门前的各种青菜已经是硕果累累，沉甸甸菜籽角把纤细的茎杆压得佝偻成了弧形，在风中不停的点头。在门前转悠了一圈，不见父亲和母亲，屋里也没有，来到厨房，只见小餐桌上摆放着一大塑料袋，用中药袋封着的中药。母亲正在灶膛前烧火，火光明灭，母亲的轮廓有些朦胧，我喊了声妈，竟没有反应，我把灯泡给拉着，母亲一惊，从凳子上站起来，转过炉膛，见是我，很激动的说：忠华回来了，你先坐，饭马上就好。说着，准备去灶台上切菜，我到灶台边一看，只见锅口边摆放着一只洋瓷碗，里面是已经煎好的鸡蛋饼，铁锅里的油已经有些熏燃的架势，切

　　菜板上摆着一块瘦肉，一把洗净的生菜。我赶忙给锅里加了些水，顿时一阵油花飞溅，劈啪作响，母亲嗔怪的看了我一眼：看把你急的，饿坏了吧?我陡然发现母亲的脸蜡黄而浮肿。我拿起刀准备切菜，母亲不让，我一抬胳膊，母亲竟然一个踉跄，险些摔倒，我心里一惊，一把把母亲抱住，这时我才发现母亲轻飘飘的，似乎像根稻草，母亲扶着灶沿，站定说：你去歇一会，还是让我给你做饭吧。说着从我手里夺过了菜刀，我犹豫了一下，默默地坐在了餐桌边的凳子上。

　　饭不一会儿就好了，是鸡蛋丸子瘦肉生菜粉丝汤，那肉丸子应该是过年时我们带回来的，母亲他们是绝对舍不得买这些东西吃的。我盛了一碗，指指碗让母亲吃，母亲摇摇头说：我和你爷刚刚吃过!母亲揭开中间锅的锅盖，从中拿出一个馒头递给了我，馒头是我在河那边的卫生院打针时买的，五毛钱一个，刚好只剩这一个了!只见母亲拿馒头的手青筋暴突，如同鹰爪的手背上，还贴着一张止血胶布。我对着母亲的戴着助听器的左耳朵大声问她怎么了?她说是拉肚子，已经看了一个多月了，不见好转，这几天正在打吊针，效果还是不明显。说着，揉了揉肚子，我做了个梦，很不好，梦见村干部把我的户口给撤销了，做了这个梦的第二天就开始拉肚子，直到现在，你爷说可能是直肠癌......说着，母亲用手背揉起了眼睛，你是梦见了不好的事了回来的吧?我脸一阵作烧，摇摇头，指指地面，母亲会意的哦了一声，是专门回来的!说着竟然出声的抽泣了起来，我赶忙拍拍她的后背，在她耳边大声说：没有大问题，就只是个拉肚子而已，把你领到县医院检查一下就好了!她固执的摇摇头：反正是不好，户口都注销了......户口都注销了......就这么念叨着，过了好一会儿，她抬起头来，看着我：肯定是你也做了什么不好的梦赶回来的!我突然间有一种想嚎啕大哭的冲动，赶快背过脸，悄悄地用左手抹着眼泪，把右手冲她摆了摆。

　　我坐下来，拉过她的手，对她说，明天就带她去县医院检查，她迟疑了一下，摇摇头，晕车呀，太难受!吃点晕车药就没事了!她摆摆手，一点作用都不起，每次坐车把苦胆都给呕出来了!

　　我的右耳朵最近似乎能够听到细微的声音了!母亲有些激动的说。我点点头，那是好事呀，但愿你耳朵能够好起来，到时候给你买个手机!我的耳朵与我们家的大门犯剋，你看，自从你爷把大门给换了，我的耳朵就没有化脓了，从去年10月到现在。我嘿嘿一笑。你别发笑，有些事你别不信，那边湾的姓常的主任退休了，去年9月病得快死了，儿子接到县医院住院，住了几个月，一点事都不顶，后来请阴阳先生给算了一下，治了治，立马就好了，现在在家，还健旺的很，哎，一个月几千块钱的退休金，差点就拿不到了!我笑了笑说：妈，生老病死与有没有退休金没有一点关系。等明天让爷也去请个阴阳先生，给你也算算，治一治，肚子马上就不拉了，何况我爷也算是半个阴阳先生呐!母亲笑了，嗯，你爷算个屁!

　　门前的丽娃子快要生了，你晓得不?我摇摇头。别人都在生二胎，你和红梅也赶快生一个!李炎培一个人多孤单哪，连个伴都没有，如果生个女娃，还会多一门亲!我笑着说：那生了你帮忙照看!别看我眼睛耳朵有问题，其实看娃还行，如果我今年死不了，还能给你们照看好几年娃，等娃出生了带回老家来，我看着!不给你们找麻烦!我看了看母亲，没有回答。心想，我的妈呀，你能把自己给照看好就已经不错了。

　　和母亲说了一阵话，把饭拨拉了几下，一尝，凉了，放下筷子，母亲问是不是不合胃口，我摆摆手，指指门外，用手在自己的头顶上比了比，母亲说：乘今天下雨，地里有墒，你爷在坡上挖地，准备栽苕秧呢。我向门前的坡地走去，母亲也跟在身后，边走边说：现在已经攒了10来个鸡蛋。你走的时候，把它带上，下面条好做臊子。我转过身，大声对她说：你们在家里自己吃吧，不要留着，时间长了就坏了!人老了要注意营养!过年时听你说李炎培喜欢吃鸡蛋，我就从正月一直攒着，就三只老母鸡，不好好下蛋，隔三两天才溜下来一个，到现在才10来个，上次班车上给你们捎的30个，都攒了两个多月!我开冰箱门时，不小心掉下了一个，结果把外边篮子里的又给打破了一个，两个鸡蛋就这样没有了!唉!母亲发出了沉重的惋惜声。我对母亲说，母鸡不生蛋了宰了煮汤吃肉吧!就三只母鸡，指望着下蛋呢，杀了就没有指望了!哪娃要吃鸡蛋咋办?听了母亲的话，我突然间有一种寒意：母亲和母鸡是何等的相似拼

　　命的在给我们下蛋，如果有一天母鸡不下蛋了，我们会怎么样?

　　我停下来，对母亲说：妈，明天去县医院检查吧，查清了原因才好治疗!母亲思索了一会儿，嗯，等这五幅中药吃了再看，万一有效果，就不用白花冤枉钱，如果还是拉，让你爷给你打电话，你把我领着去检查!

　　说着已经来到地头，只见父亲正举着锄头在挖地，我喊了一声：爷!父亲停下锄头，回过头，忠华今天怎么有空回来了!我说好久没有回来了，想回来看看。家里没事，你不用操心!妈拉肚子都上个月了，怎么也不打个电话说一声呀!不就是个拉肚子嘛，前边是医生没有拿住病症，可能是寒性腹泻，给当作热性腹泻治了，现在魏医生已经换了汤头，用的是附子散寒汤，附子是热性的`，这回应该没有问题。我对父亲说：人老了，不用种这么多地!小心把身体累垮了!不种地，拿什么喂鸡喂猪哇?饲料鸡、饲料猪娃吃着不放心，容易得病。平时给你们捎的蔬菜什么的可都是自己种的，光靠买，哪有那么多钱嘞!看着父亲背上的衣服被汗水湿透，有些汗水已经被体温捂干，一块深色汗渍周围被一圈白色的盐碱勾勒出一团莫名的形状，我一时语塞。

　　我取出钱包，数出500元递给父亲，父亲用手挡了回来!你们买房子，欠的账还没有还完，红梅和李炎培在县城开销大，喝凉水都要钱，把钱自己攒着吧，我前边给人家砌了10来天石坎，还把家里的腊肉卖了50来斤，最近手头上有钱!我强忍着眼泪没有多说话，把钱硬塞进父亲的沾满泥巴的手里，转过身，把剩下的500元递给母亲，母亲舞动着双手不接，你先拿着，如果带我到县城检查还得花钱，挣钱不容易!我拉过母亲的衣角，把钱塞进了她的上衣口袋。

　　看看天色己暗，我对父亲说以后干活一定要小心，在家里和母亲要相互照顾，一日三餐，把身体调养好，有事要打电话，有空把门前电线下边的树枝给清理了，清理时一定注意安全。父亲一一答应。同时告诉我要搞好工作，不要操心家里，作为领导，要给老师们带好头，不能耽误了孩子。我嗯了一声，回头拍了一下母亲的肩膀，指指河那边，又指指上游，母亲看了我一眼说：又要回学校了?我点点头。默默地往往回走，母亲静静地跟在身后，这让我想起了正月初三，我们离家返城的情景，也是这样的行走，一前一后，从门口到坡根，从坡根到桥头，从桥头到凤凰嘴，一次次的劝她回去，她总是摇头，最后看见班车来了，她紧紧的抓住儿子的手，一边抹泪一边嘱咐儿子：娃，记得放假回来看看奶奶，这一走就是半年，小心那一天你再回来，奶奶就已经不在了!说得是我和妻子眼泪汪汪，儿子抱着母亲不肯放手......

　　此情此景，我不禁想到一首诗：搴帷拜母河梁去，白发愁看泪眼枯。惨惨柴门风雪夜，此时有子不如无。

　　“母亲节”，是赠给母亲们的一个最珍贵的礼物！也是一个最温馨的最甜蜜的祝福！

　　今年的母亲节过得很开心，也非常激动！以前过母亲节，儿女不在身边，他们只能老早的打电话来为我祝福！而今年就不同了，母亲节到来之时，我正好在儿子家里，女儿一大早就发来信息为我祝福！但我不想告诉儿子，让他们为我花钱、忙碌。他们本来就很忙。

　　我认为男孩子心比较粗，我不告诉他就会想不起来。可没想到，傍晚时分，儿子拎着大包小包的回家来了。远远的就喊：“妈，今天是母亲节，你看我买了好吃的，为您过节。”说着把手里的肉鱼和水果糕点等等，在我的面前放了一大堆。儿子说今天不用我做饭，说着就动起手来，烧菜做饭。不大会儿一大桌子菜就做好了。饭菜的香气袅袅扑鼻，味道鲜美。各种糕点香甜可口…….

　　如今的母亲们各自享受着新时代的优越性。母亲节过得比昔年过年还要隆重。

　　在幸福之余，我突然伤感起来。是因在节日的气氛里，我不禁想起自己的辛苦一生的母亲。在那贫穷的60年代里，儿时的我看着母亲，以及更多的母亲，整日里吃苦受累，破衣褴褛，吃糠咽菜，食不饱腹，过着牛马一样的生活。哪里还有人为她们过节呀！那时候人的生活实在是苦不堪言！简直就是过着水深火热的日子。

　　她们白天要到生产队里劳动，到了夜间还要为一家人缝补衣裳，推磨拤碓——那时候工业极为落

　　后，所有的生活用品都要用手工来完成。一天24个小时，当母亲的每天只能睡三、四小时，其余的时间都要在劳动中辛苦度过。想来实在令人心酸落泪！

　　看看现在的母亲，吃得是山珍海味，穿的是绫罗绸缎……家庭用具全部是电气化，商店里加工好的食品。城市里每个社区或者每个居民小区，都建了公园。公园里都设有健身器材，闲暇时逛逛公园，跳跳舞唱唱歌，锻炼锻炼身体，何等的自在，神仙般的生活。

　　农村的母亲虽然比城市里的母亲要辛苦一些，但是，耕作全部是科学化机械化……干活不出力，做饭不冒烟。俗话说，三个女人一台戏。来到冬闲的时候村里到处都是戏台，她们在一起侃大山，说大海……生活得如此幸福快乐。

　　如果说，过去的母亲和现在的母亲相比，是用一句天壤之别，恐怕也难以形容表达。

　　天堂里所有的母亲们，你们如今过得好吗？在“母亲节”来临之际，祝福天堂的母亲们节日快乐！万事如意！

　　五月的花儿开了；“母亲节”带着芬芳朝着我们走来了；五月的母亲们都笑了……

　　下面是我8年前写的一篇文章，现在重发，献给遥远天国的母亲，寄托我的哀思。祈祝母亲冥福！

　　前几天，我的朋友吴国林牧师说，他5月11日证道的题目是：看望你的母亲。我准备到了那天去小榄礼拜堂听他证道。

　　在我的一生中，从没有重视过母亲节。我也有四年没有见到我的母亲了。每当看见有妈妈牵着孩子的小手走在路上，就会想起我的母亲，禁不住鼻子发酸，要流下泪来。也是前几天的晚上，接到女儿发来的短信，要我注意身体预防“非典”。由是感慨着亲情力量的无比之大。

　　我的母亲丁淑文出生在沈阳市小北关西下洼子。外祖父是挑担卖凉粉的小生意人，外祖母祖籍辽阳是旗人的后代。所以我的身体里流着的血，有1/4是满人的。外祖父家境很穷，母亲上过几天贫儿学校，但大部份文化知识，还是读舅舅的课本自学来的。我上小学的时候，见过母亲写的字，是隶书，很秀丽。那是父亲上工人夜校时，妈妈给爸爸包书皮写在书皮上的。现在想起来，妈妈说过的好好读书的话，还犹然在耳。妈妈是很喜欢读书，很喜欢读书人的。

　　经常有人说我口才好。我断定这来自于母亲的遗传。因为妈妈的口才就很好，言谈举止儒气十足。我五、六岁时，妈妈曾做过街道的一些工作，有过当众演讲的经历，而且因此受过街道领导的表扬。我想，如果不是政治环境的影响，妈妈一定会成为活跃的社会工作者。然而，今生今世她没有得到这样的机会。命运对她该是多么不公平。

　　我见过妈妈年轻时唯一的一张照片，衣着很朴素，但是人很漂亮。可惜文革时毁掉了。这珍贵的照片，再也没有了！永远也看不到了！

　　有一件事我记得最深刻。17岁时，我上山下乡在宝鸡县插队。爸妈惦记我，想我，就到队里来看我。那一次，妈妈走了一生中最远的一次路，而且有十几里是崎岖难行的山路。看过我以后，妈妈回到家就病倒了，十个脚趾甲都青紫了，后来脱落了。因为累的太厉害！

　　当年我真的不懂事！从来没有好好地问候过妈妈，尽管心中是很亲近的。事后几十年，每当我想起此事，都深感母亲是多么地疼爱我！我的眼圈都会发红，泪水情不自禁地在眼眶里打转！是啊!我们回报给母亲的太少啦！今年我已经53岁了，母亲已经81岁了。在这有生之年我该怎样报答母亲呢？

　　母亲、父亲给了我们生命。我们不该让这生命虚度一世。如果在我们的生命结束的那一刻，我们可以为自己所做出的业绩而自豪。那母亲和父亲的在天之灵一会喜笑颜开的！

　　5月11日是母亲节，我要去小榄礼拜堂听吴牧师证道，因为他讲的是：看望你的母亲。今年春节我一定要回家去看望我的母亲！

　　农村人总爱把农历十月初一叫做“鬼节”。到了九月中下旬以后，无论再忙，家家户户都要去挤油（棉籽油、葵花油、花生油、香油、小磨油）。到了九月三十的晚上，家家户户都忙着炸油馍，整个村庄的上空都弥漫着诱人的香味。十月初一这天，各家各户都要给死去的亲人上坟烧纸。告诉死去的亲人

　　冬天来了，让亲人们在阴间添制冬衣了。作为一名党员，我并不迷信，从不相信有鬼神，但我却非常理解人们只是借此表达对逝去亲人的一份孝心，一缕思念，一点牵挂的那份真情。

　　自1987年，年仅50岁的母亲去世以后，我更真切地理解人们的这种行为。87至88年在家乡教书的时候，无论再忙，不管刮风下雨，我都要在这一天去祭奠我那早逝的母亲。在偏僻的山洼里，我一人跪在母亲的坟前，哭诉着对母亲的思念。

　　农历十月初一这天晚上，客厅墙上的挂钟悠然地走着，如幽灵的脚步声，附和着我的寂寥和彻骨的伤感。既而我又依门伫立着，鼻中不时嗅到一些纸屑燃烧的气息，耳旁不时传来鞭炮声。仰头望天没有月，稀稀疏疏的星儿，在黑暗里微微闪烁。我的思绪在这清冷的夜里任意驰骋……

　　我那苦命的母亲，此时此刻，是否也在“思念”着亲人们。这几日我连连做梦，梦中我回到了老家，回到了我们过去那破旧的土木房里，和母亲你拉着手，亲密地说着话。你不停地问我的工作、生活、身体、家人……我边回答边拔着你那黑发中的银丝。你说人们都说我儿子虽傻，可我的三个闺女争气，老了要享闺女们的福哩……我说娘你会的，我们会好好孝敬你的。你笑了，接着又哭了，眼泪成串地落下来，滴在我的手上、心上……我骤然醒来，心仍沉浸在悲伤之中，摸摸枕头，已经湿了一大片。

　　“母女心意相通。”在冥冥之中你也会牵挂着我们。娘，是这样吗？

　　我永远不会忘记1987年农里7月22日这一天！因为这一天，我从此失去了我爱的娘，失去了爱我的娘！因为这一天，我们成了没娘的孩子！

　　我永远不会忘记娘去逝的情景。当我听到消息伤心欲绝赶到乡医院时，我的娘啊，你已停止了呼吸！当你被亲人们换好了老衣躺在屋中央时，当我为您穿好寿衣，摆好“睡姿”，入殓时，给您轻轻擦洗着脸和双手，一声声地呼唤却再没有亲昵的应答，一串串热泪再也无法重现她昔日的笑容，攥着你冰冷的手，我的心都僵硬了。从入殓到入棺，我哭得声裂屋瓦、面目全非、声哑嗓肿，我流干了泪泉，粉碎了心肝；然而那三寸秋棺，几尺黄土已隔人天，已隔人天啊！

　　娘的坟地在一块向阳的山坡上，很是清幽美丽。周围有茂盛的树林，有翠绿的松柏，树林里那金黄的野菊花散发着清香。站在山坡向对面遥望，文静的七里河像一幅柔软的绸带把绿树掩映的小村裹在里面。我知道干净、爱美的娘一定会喜欢这里，我们在她坟头还栽了一棵小树，等到绿荫的夏天，小鸟一定会飞来为娘歌唱，会来陪伴娘那孤寂的灵魂。

　　娘，冬天到了，你坟头那棵小树的叶子已经落完了吧？在这样凄冷的冬夜，没有花香，没有鸟鸣，没有绿意，你是否会在翘首企盼着你远方的儿女给你送来一声问候，带来一份思念呢？可娘啊，除了小妹，远在百里之外的姐姐和我，没有一个能回到你的身边，聆听你寂寞的心声，抚慰你失望的心灵，让你，一个冥冥之人，寂寞地在失望中企盼，在企盼中失望！这是多么地悲哀呀！此时，你一定会羡慕阴府的他人，怀抱着儿女们送来的寒衣、纸钱、水果、油馍……看着他们兴高采烈的模样，你会是怎样心酸啊……

　　尽管如此，我知道，娘，你一定不会后悔，更不会抱怨！不会后悔让你的儿女走出深山。因为当时在那样艰辛的条件下，你和父亲倾注全部的心血和汗水，硬是供我们上学，让我们从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学，娘。多少次，我和姐姐幻想着学校毕业，首先要给你做几件新衣服，买一些好果点……可又有谁知，我可怜的娘，我因过度操劳而积劳成疾的娘，在我们毕业的当年而谢世。娘啊，你知道吗？在这静谧的夜晚，女儿们在思念着和我们远隔阴阳的亲娘。二十二年的思念会浓缩，那颗颗星儿是我们不倦地望眼在注视着你，那声声虫鸣是我们内心的剖白和问候，只愿你今夜不再孤单寂寞！

　　在这冬寒凌人的初冬之夜，默默地祭奠自已的心灵和随风而逝的娘。娘，思念你的时间里，我以为自己行尸走肉，只剩下没有灵魂的躯壳，但在今夜，我知道我是有灵魂的，有灵魂才能在自己的心房燃上香，才会祭奠于人，祭奠于自己的心，才会触到这彻骨的寒啊。

　　娘，我在心房燃上一柱香，在泪水的陪伴下，悄悄地，平静地祭奠自己的母亲，来慰藉我的心灵。

　　娘，愿您多走进女儿的梦里，让女儿向您畅诉心中的思念！

　　母亲虽然还在，但在我的印象中却很远、很远……。

　　2008年4月11日，母亲因为脑动脉瘤病到了，经过52后的抢救，虽然在死神那将她抢了回来，但从此她失去了原有的模样，以致我现在只能在脑海中搜寻着她曾经的面容和往事。

　　母亲1953年出生于江西鄱阳一个不能再普通的农村家庭，70年代初嫁到父亲家。那时候的中国农村贫穷落后，不是现在的年青人所能想象到的。首要解决的是吃饭，农村人一年忙到头，累死累活，为的就是多打点粮食。我清晰记得，5岁时一个漆黑的晚上，下着冷雨，父亲背着我，母亲背着弟弟，拉着姐姐，带着与伯伯分家时的850元钱，来到了临时借住的村仓库，什么也没有，昏暗的煤油灯下，铺被子，摆拾简陋的家具，像流浪汉一样，开始了新生活的创造。

　　母亲不到1.6米的个子，对农村女性来说属于中等身材，不胖不瘦，长期的体力劳动，使她有个好的身体。从没有听她说过身体不舒服，也没见她有一天躺下来，也许她在硬扛，或许确实如此。

　　她干起活来毫不含糊，挑一百多斤的稻谷、井水、柴火、畜粪，腰一挺、头一抬，担起来就走，步态轻盈，从无犹豫、畏惧，比农村普通男的还利落。自打我记事起，我就见到母亲十分辛苦，做饭、洗衣服、挑水、砍柴、种地、栽田、收割，什么都干，从里忙到外。

　　尤其是每年的“双抢”，从7月中旬到9月初，近2个月的时间内，要将早稻收回家，再平田栽上水稻，收花生，种芝麻。一年中最忙碌、最炎热的时间，任务重，又要赶时间。往往这个时候，母亲都要早早的起来，提前将早饭做好，5点多，我们就都下到田里，一直干到上午10点左右，天气炎热不能再干时，就回来午休，而母亲则要将头一天全家人的泥水衣服洗干净，中午赶回来做饭、喂猪，忙活到下午4、5点，天气稍凉快些，我们一家人又回到田里，一直到晚上8点天黑才回来，又是做饭、喂猪，翻晒稻谷。一天下来劳动17、8个小时，就这样一天天，像打仗一样，高强度消耗着自己的身体，等“双抢”忙完，体重瘦下来十来斤。

　　即便是平时，母亲也没有一天能闲下来，因为父亲基本都在外村做木匠，长时间不在家。种菜，收拾菜园子，瓜菜豆薯，腌藏晒露，什么都有，要保证一家人每天有菜吃，那时候绝没有到市场买菜一说。看护田地，十几亩稻田，平日里要锄草、施肥、灌水，而几亩地里，则要不停地换季种上芝麻、大豆、花生、西瓜、红薯等。养猪喂鸡，打猪草，喂鸡食，一天到晚像看护我们一样，为的是尽快出栏，给我们交学费、买衣服，贴补家用。上山吹柴，那时候的农村，一日三餐，烧水做饭，全靠山上的柴火，要一根根，一捆捆，担下山来晒干堆存，尤其是到秋天，要集中一段时间把过年和来年的柴火都准备好，南方雨水多，没有柴火揭不开锅。

　　在外，她如成年男人样头顶半边天，在家，她仍是一家之主，父亲只是干点粗活、重活。平日里，她要将这个家里柴火油盐、衣食住行安排得周密得当、井然有序。粮食有多少、吃多少、怎么吃，不够怎么办？人情往来，亲戚邻居家有事拿什么，缝年过节怎么走？春种秋收，什么节气种什么庄稼。家里的钱怎么花，给我们交学费、添衣服。她都要精打细算，既不失人情，也绝不多花。母亲没有读过一天书，连自己的名字都不会写，但她算起账来飞快，卖猪、花生、芝麻、大豆等等，往往是别人还在拿纸划，她就已经算出来，而且分厘不差。她的记性也很好，父亲在外面做的工钱，一般都在过年的时候结，父亲一般也不记账，都是母亲从脑海里翻出来，什么时候在谁家做的，做了几天，多少钱，像翻账簿一样清楚。平日里，借了谁家的柴米油盐，谁借了咱家的农具，都凭她的记性。

　　长期繁重的体力劳动，没有将母亲累倒，但也落下了腰酸背痛的病。就是这样，也没有见到母亲在床上歇过一天，平时发烧感冒之类的，照样干活，一日三餐，喂猪、洗衣服等家务活一样不少，像机器一样不停的运转。

　　就是在这样的环境下磨就了母亲坚强的性格，不向命运低头。96年，我上大学后的第一个暑假，父亲因为腰脊椎间盘突出躺在床上，是母亲带着我和弟弟“双抢”，又赶在我上学前凑齐三千多元的学费和生活费，当我带着学费上路回学校时，我内心很是不安，只有母亲一个人，父亲仍然躺在床上，家里没有钱了，弟弟还在上初中，但我并未看到母亲脸上有任何迷茫和畏惧，仍是那样充满自信。2001年

　　春节，我毕业后未找到合适工作，在外漂泊一年后回家过年，当我见到母亲时，我是万箭穿心，心如刀绞，母亲上山砍柴被柴尖将右手掌心戳穿，一个冬天，一直坚持做饭，在冷水中洗衣服，伤口未得到愈合，整个右手红肿、冻疮，而她从未向我说起这事。我不忍直视母亲的伤口，我不能理解她是怎么挺过来的，当痛疼穿心时，是什么信念让她坚持着。是爱，是对我们子女的无限的爱，是对这个家庭的爱，是对我们美好生活的憧憬。

　　母亲虽然坚强，但她毕竟是个女人，也有她柔情的一面。小时候，父亲经常在外，是母亲照顾着我们，白天她忙于农活，晚上，她给我们烧水洗脸泡脚，睡觉时生怕我们冻着，用手当枕，将我们紧紧的抱在怀里。上小学时，我和同伴捣乱，偷别人种的黄瓜，被母亲知道后，生怕我学坏，她用木条将我打得青一道，紫一道，狠狠地教育了我一番，但打完之后，她就后悔了，望着我身上的伤眼圈发红。1995年9月，我离开家乡到湖南株洲上学，头一次长时间离开父母，当深夜醒来，远处火车喇叭一声声传来，我是泪湿枕巾，对母亲的思念与日俱增，母子连心，我知道母亲也一样在想着我。当我出现在家门口时，母亲第一个迎了出来，接住了我的行李，再也守不住泪水，完全没有了她往日的坚强。尤其是我上学后，每年寒暑假结束回学校，说好了是高兴事，不许哭，但当车动的那一刻，她却抑制不住自己的泪水吧嗒吧嗒直往下掉。

　　母亲也是个很要强的人，是个很在乎脸面的人，做什么事都想争个最好，她的这种性格，也导致了她说话做事总不饶人。年轻时，总是与父亲争个一二三，非要在嘴上讨个赢头，甚至大打出手，从不畏惧。有一次，与父亲争吵并大打出手，她感觉吃亏了，事后仍拿着木棍追到田地里。她的这种脾气，也经常与邻居、同村人发生矛盾，南方的农村，宗族思想很浓，兄弟多的，在同村人中总喜欢摆谱、挑衅，加上母亲是个外村人，说话又不委婉，三言两语不和就争吵起来，母亲很是看不惯他们盛气临人，双方互不相让就会打起来。有一次栽田，因为横栽还是竖栽与父亲争执了起来，而我偏向了父亲一边，她十分生气，一天好几天都不理我，即便是我叫她也不答应。

　　这就是我的母亲，一个普通的农村妇女，勤劳善良、精明能干、争强好盛的中国女性。她将全部的爱和心血给予了我们，给予了我们这个家，用母性呵护着我们的成长。当我们子女三人陆续都成家立业以后，本是母亲休养生息、享受晚年生活的时候，而四年一劫却将她重重的击倒。

　　2008年4月11日，汶川地震前一个月的头一天，母亲倒下了。之前，2007年9月，父亲在南昌某家俱厂做工时，被电锯将左手四个手指锯断，在家养病，母亲一个人，带着两个小孙子，又要照顾父亲，忙里忙外，繁重的体力劳动和精神压力，终于将母亲压倒。病倒前一周，母亲就已经有了头痛的征兆，但她依然不当回事，多年来就是这样挺过去的。长期的劳累和过度的精神压力，诱发脑出血，抱着小孙子栽倒在房前的深水沟里，是压在她身下的孙子的哭声引来邻居的注意。当夜，我从山西临汾赶到南昌医院，当我见到母亲时，难掩悲痛，她时醒时昏，已经命悬一线。确诊的结果是脑动脉血管瘤，还没来得及接受和准备，母亲就被推进了手术室，实施开颅手术，从晚上10点一直到凌晨4点，我一直在手术室外，面朝家乡，祈求上苍。术后，母亲一直昏迷，颅内压力急剧增加，为了保命，右上额颅骨被拿掉。一周后，医生下达到病危通知，建议我们放弃治疗，提早回家。当听到医生的话时，我一下子天悬地转，整个世界突然静了下来，我无法接受这个事实，我的母亲还年轻，她还没有享受过自己一天的幸福，她还有牵挂，牵挂着我们的日子还不好；她舍不下我们，舍不下她的孙子们。

　　我坚信，母亲一定能够挺过这一关，我不能放弃治疗，回去只能是死路一条。在与死神的争夺战中，母亲慢慢苏醒了过来，紧接着，她又第二次开颅，在脑内插入一条引流管。靠着爱，靠着我们一家人共同的心，母亲一天天恢复过来。52天后，她出院了，虽然她失去了大部分记忆，虽然她左手左脚失去了行动，虽然她失去了一块颅骨。但是她毕竟活了过来，她仍与我们在一起。

　　此后一年年，她慢慢好了起来，逐渐恢复了记忆，逐渐恢复了行走能力，我们子女的日子也慢慢好了起来，似乎幸福该向她招手。2012年3月18日，母亲在晾晒衣服时，从柴垛上摔下，右大腿股骨与髋骨连接处骨折又住进了医院十几天，实施开刀换骨，命运再次给她磨难。

　　当磨难一个一个地砸向她时，她用顽强的生命去战胜一个个困难，诠释着生命的意义。我一直很怀念曾经的母亲，留着短发，穿着干净的粗布衣服，简简单单，干起活来矫健利落，脸上始终洋溢着微笑和自信，房前屋后、田园山林，都留下了她的身影。在她生病后的一两年里，无数次，在梦乡、在朦胧中，母亲向我走来，替我穿着衣服，替我擦着脸，呼唤着我的名字，我去用手摸母亲，不过是一场空，留给我空悲切和无尽的惆怅。

　　如今，我从苦闷的思念中走出来，去吸取她生活中养分。三十多年前，当一无所有时，她用辛勤的双手去创造。当磨难一个个向她袭来时，她自信、乐观，用对生活的热情直面困难。将全部的爱和心，倾注到我们和家人的身上。她向我们诠释着简单的人生：没有，去创造；有爱，去付出，幸福，去追求。人生从来都不是平坦的，在开启我的人生中，总将是遇到这样那样的困难，每每这时，我的脑海中都会闪过母亲的映像，给我以坚强的信心。当前，我所处的钢铁厂面临淘汰、转型，生活压力大增，但是，有母亲在，我不怕！

　　再有十来天，又将是农历新年，我又将踏上回家的路，去看望母亲。我很享受在家的日子，在和熙的阳光下，一家人坐在院子里，晒着冬日的暖阳，唠叨着过去的事，替母亲修修指甲，掏掏耳朵，人生再没有比这更幸福的事了。

　　粗了几笔，感谢母亲的生育之恩，愿她晚年安康幸福！也祝愿天下所有的母亲幸福安康！

　　天灰灰的雨一直在下，这个春天越来越冷，让人感觉不到有春的气息。

　　身边有爱人孩子但总觉得缺少一个人，那个人就是“妈妈”。想念妈妈的感觉是那么踏实，又是那么心酸，我依然记得，她那慈祥的脸上慢慢地爬上了皱纹，还有我临走时她那一句深邃而伤感的话：“孩子，不管走得的多远别忘了回家的路，烟花虽美，那只属于夜晚。”

　　母亲在乡下居住，那是一个偏远的山村，山里的人十分朴素，都是靠着双手生活，一年又一年。

　　可能是出于本能的善良，也可能是根本上的朴实，她受到了许多人的尊敬，妈妈不识字，可她说的每一句话都让人审慎，妈妈很聪明，也很勤劳……她像盛开的烟花虽然渺小，可绽放得那么美丽，还可以可以让寂寥的夜晚更加绚丽。烟花的美留给了夜晚，真正的美留给了我！我知道她比烟花更美，有妈就是幸福，也是永远……

　　一年，两年，三年……

　　我走了多少年我也不知道，从未回去过，也没有一封信。也没有任何的消息，不过我始终坚信我会回去的。每天除了工作，唯一可以与这漫长时间抗衡的，也就是对她的想念。

　　有人问我，什么是寂寞，我只能回答：在我还有呼吸的那一刻，想着母亲我忘记了什么是寂寞。

　　母亲是棵树，在烈日蒸蒸的正午，我不知道那一抹清凉是母亲流过多少汗水和泪珠留下的；风雨交加的时候，我不知道那一方安宁的晴空是母爱给我无私的避风港；母亲是那广阔的天空，我是天空中飞翔的小鸟，当所有人只关心我飞得高不高时，只有她关心我飞得累不累……

　　树欲静而风不止，子欲孝而亲不待！如果有来生，她依然做我母亲，烟花颓繁，斑驳了流年，谁的眼光，望见我思念母亲的寂寞……

　　时间一年年过去，我始终没有再回去过一次……

　　不过，在我心里你可以清晰看到一行字：“妈妈，我爱你。”……可我明白我拿什么爱你，我不知道我背井离乡还有多久，我不知道我回家的路还有多长，我的心真的好痛好痛，一年年，就那么过去了，以前不觉得漫长，可现在一天却比一个世纪还要久……与其说我输给了夜晚，不如说败给了现实。

　　我第一次跪在地上，想起那天离开时，妈妈曾经过的一句话话：“别忘了回家的路，烟花无痕，莫失初途！”

　　风吹来阵阵凄凉，我如树叶空中飘荡，想起我远方慈祥的娘说不出心里多么忧伤，我想要您的叮嘱，想要您的催促，想要您的关怀，想要您的牵挂，想要您温馨的拥抱，甚至还想要您的怒骂和咆哮，想再闻一次您呼吸的味道，再牵一次您长满老茧的手，想吃一碗您亲手擀的面条……想看一次您的微笑，想

　　听一次您敲儿房门的急躁，因为该起床了……

　　多少次风风雨雨，多少次坎坎坷坷，多少个春夏秋冬，多少个不舍昼夜，为家消磨容颜，无怨无悔风里来雨里去忘了青春苍老。

　　春天来了，树木发芽了，小河潺潺的流水了，油菜花开了，小鸟啁啾了。然而，在这春暖花开的日子里，我的心却冻结了，我的世界没有了春天。母亲离世一个多月了，我的心碎了。

　　三年前，母亲查出患有肠道肿瘤，做了结肠手术。一年前，癌症转移到了肺，最后，病魔带走了母亲。我是一个医务工作者，回想母亲得病的历程，我禁不住的自责后悔。母亲在确诊癌症之前，有过一段时间的贫血，当时除了结肠镜之外，其他全身都查了，肠镜也提到了议程上，母亲因为事情多，比较忙，又害怕肠镜痛苦，决然的拒绝了。母亲脾气倔，我没有办法说法她，就耽搁了下来。有时候我想，如果早点手术，是不是复发的几率就小一些?这些想法，我和母亲提起过，母亲说：疾病是防不胜防的，只不过晚检查一年的时间，不必因此自责。命中注定如此。可是，我依然会痛恨自己。母亲的离去，是我心中永远的伤，是我心中过不去的一道坎。

　　母亲是伟大的。她一生辛劳，父亲英年早逝，在我十三岁时就离开了我们，是母亲含辛茹苦的把我和哥哥养大。在农村，寡妇门前是非多，母亲的身体又不好，一路走来，要经受多少的磨难，多少的心酸。但母亲，用她瘦弱的身躯，为我们撑起来一片天。母亲聪慧，目光长远，办事周全，考虑问题缜密。早些年，在上学的问题上，我和哥哥都想中学毕业后早点进入社会，减轻妈妈负担，是母亲强行禁止，一定要我们继续上学。母亲说：以后的社会，没有文化不行，有文化才有出路；没有钱不可怕，没有文化才最可怕。事实证明，母亲是高瞻远瞩的，当年我考上卫校，哥哥考上大学，在村里是轰动一时的。后来，我们兄妹俩在城市就业安家，村里没有人不羡慕夸赞的，人们都说我的母亲好伟大。

　　母亲一生节俭，自己舍不得吃穿，却不让我们受一点委屈。记得母亲每次看到我，总是说：别不舍得吃，把身体弄坏，出门在外，有职业的人，别穿的太寒酸。而当我为母亲买衣服时，她总是说太贵，浪费。母亲还是我最亲密的朋友，我有什么事喜欢和母亲说，一方面她可以听我倾诉，更重要的是母亲可以给我很好的建议。一个人在外，孤独时，我可以给母亲打电话寻求安慰，她是我心灵的密友。只是，母亲的离开，留下的只有我的悲伤和孤单。

　　母亲是一个善良的人，做什么事总为别人考虑，母亲宽容，待人和蔼仁厚，这在村里和母亲的朋友中是公认的。记得小时候，我和哥哥与别人发生冲突时，母亲总是教育我们:冲突的原因首先要找自己的错误，再解决问题。即使，我们被别人揍的鼻青脸肿的回家，母亲也总是说，小孩子皮外伤，没事，要懂得宽恕别人。对于给过母亲伤害的人，母亲也总是一笑置之。母亲是宽容的典范。她教会我们执着，勇敢，善良；教导我们走人生的路。母亲走后，多少人痛哭，下葬那天，人潮如海，长长的马路一眼望不到边。这样多的人来参加葬礼，对于一个普通老百姓来说，一个县城没有几个。有这么多人的爱戴，认可，母亲也不枉此生。

　　母亲走了，脆弱的生命如风一样飘散，逝者已逝，徒留我的思念如春风下的小草，疯狂生长，生生不息。这一年的春天不再是阳光明媚。

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